ПУСТОТА
Не так весома полнота,
как громогласна пустота.

ПЫЛКОСТЬ
Пылкость пылкости рознь, пылкость одних происходит от слова пылать, а других — от слова пылить.

ПЬЯНСТВО
Пьянство — один из немногих способов защиты нашей нервной системы от нашей социальной системы, способ, к сожалению, нерадикальный и имеющий много побочных эффектов.

Бэсси Бреддок: «Уинстон, да вы пьяны!»
Черчиль: «Все верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.»

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

В России если муж не пьет — он почти что ангел, только без крыльев.

О любви мы забываем, когда
пьяные бываем… нам все похер,
нахер, захер, мы не ценим ваших
глаз. А с утра, прости —
родная, пьянству — бой, да глаз
долой. Извини ты дорогая был я пьян- совсем бухой… Ты не верь.
Моим базарам — никакой я не крутой… И опять тебя прощает,
твоя верная жена, только вновь
ты забываешь, за распитием
вина … В этот раз она уходит,
ни сказав, грубейших слов, и тогда ты понимаешь эта женщина
из снов … …О любви мы забываем, когда пьяные
бываем .На куй смело посылаем.
Жизнь счастливую ломаем .!Бестолочь твоя уходит -на столе
… показать весь текст …

В нашем селе был такой случай.
Соседка постоянно ругалась со своим мужем что он пьёт, и в конце концов выгнала его из своего дома. Подобрала его давно в его влюбленная другая соседка. Она ему каждое утро ставила на стол кушать, бутылку водки и бежала на работу, при этом приговаривая:
— Если хочешь пить, пей дома, чтобы мне за тобой не бегать и не искать тебя по всему селу, у меня и так дел очень много.
Через неделю она приходит домой, а он трезвый работает по хозяйству. на вопрос что случилось отвечает:
— Мне стыдно каждый день пьянствовать, когда я был не прав, а ко мне относятся как к человеку, и не ругают, не устраивают скандалы. Мне совесть не позволяет больше пить.
С тех пор прошло уже лет десять, у них уже двое детей, и если он пьет, то только в праздник.
Вот так бывает.

Автолюбитель пива лишился прав.
Автолюбитель водки лишил жизни.

После пьянки подошёл к зеркалу, а там чья-то страшная морда желает с тобой познакомиться…

Это не ЖМ.
Маленькая инфа для супералконавтов.
Может быть вы слышали про «шведский укол»?
Можно выпить 100 грамм и усё.
Фантастика?
Я начал пить капли FORTE (испания), антиалкоголь.
Можно пузырь пива или 100гр. водки. Хреново, но терпимо.
Если дальше, не завидую.
Стоит, в среднем, 1000 руб. Окупается моментально. Посчитайте сами.

-вы почему опоздали?!
-я с этого, как его…
-с бодуна
-нет его не так звали!

Самое страшное, отвратительное, мерзкое существо — это пьяный человек, а хуже пьяной женщины может быть только две пьяных женщины!

Ушёл в запой

Не дурак выпить проспится, а дурак выпить - никогда.

На дне бутылки он (она) не нашёл ответы на свои вопросы к жизни.
Он (она) просто перестал их искать…

— Когда Гус Хиддинг напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Первая рюмка-колом, вторая-соколом, третья ласточкой летит… а потом наоборот…

Лежит в сугробе девушка, смеется.
Ее истерика доводит до экстаза…
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза…)))

Сегодня в России большинство напьется до состояния невесомости. И это никак не связано с праздником, такая фигня каждую неделю.

Пьяный заходит в туалет и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит на нее: — Hy, что? Писать будем или глазки строить?

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, — мы пьем назло.