Кому море по колено — может утонуть в стакане.

Как известно, на Руси выпивали только по трем поводам: при рождении ребенка, при одержании победы над врагом и на похоронах. Из летописей: «На тризнах, братчинах и почестных пирах былинных времен пили мед и пиво».
Самые известные напитки: сурья (ингридиенты: мед, молоко, травы), сбитень (мед, сахар, специи), Диво (некрепкое качественное вино) и пиво (не путать с современным). Мне посчастливилось его пить в детстве у бабушки. На самом деле, это ароматный тонизирующий квас, который настаивали на…
… показать весь текст …

в татьянин день придёшь домой,
в руках пирог и лилии,
но муж отметил уж с утра
день взятия бастилии…

Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице
одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:
«Забери меня там, где оставил 7-го марта…». Все!

— Кто клоун?!! Я клоун?!! Да ты сам клоун косолапый — разливать так и не научился!!!
Недовольный голос администратора в коридоре:
— Юрий Владимирович, вы воистину великий дрессировщик, но если ваши медведи опять выйдут на арену пяьные и начнут под балалайку петь частушки — я таки определю их в клоуны, и пусть потом спиваются.

Пьянство — это беда всех философов… Я, например, не думаю, что Диоген забрался жить в бочку, на трезвую голову!!!)

Ненавижу сегодняшний строй,
Мир под масками, да приблудный,
Тошнотворные чувства и стиль,
Голос дикторов ложный, занудный.

Ненавижу: — «Ой, шубка, какая! «А в душе жаба зависти, злость,
Ненавижу Т В и рекламы,
И в душе, где — то зреет месть.

Ненавижу Газпром, эмо, готов,
И красивую фальшь, сквозь обман,
Я бы вас расстреляла в морозы,
Иль в пустыню, в ваш же кошмар.
… показать весь текст …

Чокнулся умом о бутылку.

Водка растворяет неприятности и создаёт беды.

Через бутылку вина всё видится в розовом свете.

Он жил под углом зрения в 40 градусов.

Твоими бы устами да не пить!

Человек спивается тогда, когда он пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.

В действиях одноклеточной инфузории больше логики, чем у человека-алкоголика или наркомана.

На Х#й, на х#й… — кричали пьяные гости, выкидывая из квартиры трезвых хозяев…

Русские не только после первой не закусывают, но и после последней — не сдаются.

Вчера я выпил и уснул.
Я словно в водке утонул.
Я завтра точно завяжу.
И так жене я угожу.

Так загордится сразу мной.
Впредь я не буду уж бухой.
Я в доме сделаю ремонт.
Я испеку прекрасный торт.

Я урожай нарву на даче.
Жить буду, буду я иначе.
И тёще буду помогать.
Но утро вот… пора вставать.
… показать весь текст …

Труд — проклятие пьющего класса

Жил-был, пил, бил, сел.

— Ты меня уважаешь, Холмс?
— Да, Ватсон, особенно, когда от Вас не несёт перегаром.

Притча о любителях выпить

Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит — валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:
- Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи — я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!
А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:
- Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь…
Тот опять…
… показать весь текст …

Если муж домой приходит пьяный, где пиджак, где грязь не отличить… То наверно, поздно или рано, вам его придётся… ЗАМОЧИТЬ !!!

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.