Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать…

—  Посоветуйте, что мне делать?! Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене…
— Тебе еще повезло! Мой всё время говорит о будущей!

Кому-то — золотые ручки, чтоб разгонять на небе тучки ! Кому-то — ум в придачу с мозгом, чтоб быть до одури серьёзным ! Одной лишь МНЕ, … и без ограничений ОТМЕРИЛ ПОПУ… С МАССОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ !!!

У нас на работе есть секретарь-референт — молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:

— Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю — а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
— Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

Любящая приключения @опа ни голове покоя не дает, ни ногам, ни самой хозяйке этого сокровища!

У Герасима новая собака! Водолаз…)

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

С кем я работаю. серьезные вроде люди.
В комнату залетела здоровая муха… всем кабинетом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу — теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька.

Что для оптимиста «привлекательные формы», для пессимиста — жопа.

-Алло.Привет милый, а ты где? — Привет, я дома, а ты где? — А я рядом с тобой в автобусе еду Блин!!!

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Чего только с людьми не случается…
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком… Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил…
… показать весь текст …

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: «Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет». Я просто сполз по стенке, как и парни, стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь…

— Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. И желательно на пару дней вырубить свет)))