Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Да что вы знаете о катастрофе!
Изменила, бросила, ушла! 5 тире 25 лет вместе, суициадальные наклонности. Шляпа какая то.

Вот у меня катастрофа так катастрофа.

Моя мастер парикмахер закончила свою трудовую деятельность и уехала в другой город к детям и внукам. И это после почти 24 лет совместной стрижки! Все эти годы я ходил к ней раз в месяц и говорил- мне как обычно. Ну, или в зависимости от времени года, короче или длиннее.

Мне дважды мыли голову, минут сорок стригли и брали очень небольшие…
… показать весь текст …

Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…

Вихры враждебные веют над нами…

Как говорят парикмахеры: прическа — не в ту степь!

Парикмахер, парик махер, парикма…
Хер молодой
Раздевает женщин взглядом,
А не стричь их рвётся в бой.

Видимо ему натуру
Нужно женщины видать,
Что- бы классно, под фигуру
Ей причёску подобрать.

Парикмахер, парикмахер, парикмахер
Молодой.
Дамы, вы его не бойтесь
Он ведь точно- голубой.
… показать весь текст …

Взбодри мне голову!
______________

— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Парикмахер: «Как вас подстричь?»
Клиентка: «А чтоб я на тебя не обиделась».

Волос почти не осталось, но к парикмахеру хожу.
Парадокс…

хорошие волосы ни один шампунь не испортит, а вот парикмахер — может

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

Вот есть я. Я — парикмахер. Я нестандарт этой массы мастеров-универсалов. На меня странно поглядывают коллеги, когда я отговариваю очередного клиента не делать химическую завивку или мелирование. Я за красивые и ухоженные волосы!!! Я за красоту, а не за хорошую прибыль с клиента.

Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))

Посещение парикмахерши — переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…

Парикмахеры -страшные люди… Ну сами посудите! Засыпают поздно, встают рано, все время швыряются в волосах, вдыхают тоннами пары лаков для волос и всякой другой дряни приносящей людям красоту… И все время мило так улыбаются!

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит
-Значит, это вот я изобрёл машинку для бритья. Вот ящик.В нём 4 лезвия, голову сунул, жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
-Да, но ведь головы у всех разные.
-Первый раз- да…

Жизнь точь-в-точь как парикмахер.
Сперва узнает Ваше мнение,
А после, послав все желания на хер,
Стрижет на своё усмотрение.

Благодаря парикмаХеРу, моя фобия красить волосы, ушла в кому, сначала будем реанимировать ее, а уж потом меня.