Перед смертью Аарон обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою просьбу?
— Конечно, Аарон…
— Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
— Но я думала, что ты его ненавидишь!
— Ещё как!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Объявления по репродуктору на Привозе:
«Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами — не огорчайтесь! Это у нас бывает».
«Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!»
«Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»

— Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Инициативу скандала взял на себя Изя,
Фирочке досталось звуковое оформление.

Разговор во дворике.

— Тяжело жить Хаиму, денег не хватает.
— Надо шо то делать
— Беня, ты сколько зарабатываешь?
— 3200 гривен и еще чуть — чуть. А вы, Семен Маркович?
— Четыре тысячи и еще чуть — чуть.
— А он, представляете, восемь тысяч — и все!

В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-
украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..

В Одессе:
— Посоветуйте, который час?..

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Мы знаем все за мудрость Соломона,
Который говорил, шо всё пройдёт…
Его слова незыблемей закона,
И с ним поспорит только идиёт.

Но мудрость не всегда бывает в силе,
Во мне её незыблемость убил
Столь необъятный тухес тёти Цили,
Шо в дверь квартиры к нам не проходил!

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Новосибирск?

— Да!

— Где Кириллов, который боролся с приписками?

— Умер.

— Камчатка?

— Да!

— Женщина Полякова — инициатор движения за облегчение женского труда под девизом: «Прочь с дороги, бабы»?
… показать весь текст …

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Встречаются два еврея:
— Как ты провел вчерашний вечер?
— Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…

шоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные
бурные или я шо-то пропустил.
— И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида
женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — так,
словно умерли вчера!

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
Чёрт с вами, доктор! Ласкайте

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
-? А что с ней
— С ней мой автомобиль.
… показать весь текст …

ШУХЕР
Весь мир в ожидании шухера,
И каждый второй — неврастеник:
Есть вещи похуже цугундера —
Когда, например, нету денег.