— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор даёт ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой.
Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чёртову крышку!

Наедине с самим собою
Всегда приятно делать ЭТО.
Обычно правою рукою…
Во время дум, в тиши клозета,

В обычный день и после стресса…
Все норовят поделать ЭТО!
И грузчики, и стюардессы,
И, что греха таить, поэты!

Порой, таясь и прикрываясь,
(Тому есть веские причины),
Хотя иные — не стесняясь!
Но это, в основном, мужчины…
… показать весь текст …

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

— Пpи входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вaшeмy лбу, чтoбы измерить температуру. Oни стирают тaк память. Bчepa я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двyмя бутылками пива.

— А кaк ты пoнял, чтo ты зашёл за хлебом и молоком, ecли тебе стёрли память?

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Приятель у меня очень циничный.

Как-то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -«Парни, стойте!»
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достаёт телефон, включает камеру: -«Идите!»

Дождались зелёный.

— Миш, а видео на ютуб платные?
— Конечно. Видишь там написано — 360р, 480р, есть даже 1080р.
— Блиииииин, кажется я попала на бабки ((((Я кучу видео пересмотрела…
— Ой и не завидую я тебе (((((

За два дня до инаугурации нового уходящий чернокожий президент отказался передавать власть и ввел чрезвычайное положение …

Страшнее акулы в море, только КАКАШКА, плывущая рядом с тобой!!!

Муж жене: Дорогая, открой рот, закрой глаза… Через минуту: Вот сволочь, а я думала про конфетку…))))))))

А как быть, что кирпич не укладывал, а он там оказался; упал, но не должен был, да и крыши не было? Это как в компьютерной игре, когда приходишь в локацию, а она прогружается, и здесь — это было не твоё, да стало твоим и ударило тебя по башке!

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.