В детстве мама не уследила за мной, и я побежал на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнул на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. Спасибо, бать!

В феврале, 10 числа, в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается афроамериканцу, нигде не работал, писал реп. Погиб в перестрелке.

Жизнь на грани фола — смерть в рассрочку!

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Балансировать на грани фола — это делать критические замечания незнакомому собеседнику, не задумываясь о том, что играешь с ним в жмурки в тёмной комнате, причём «жмурящийся» — не он, а ты.

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Когда училка мне сказала,
Что я непроходимо туп,
То я ответил без скандала,
И зуб даю, что не был груб:
— Марь Ванна, что вы в самом деле?
Да вы, смотрю, суп рыбный ели!

Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать

В графе «семейное положение» написала: «довыё@ывалась».

— А зачем тебе столько салфеток? — Кино буду смотреть. — Мелодраму? — Не совсем…

Если в интернете запретят ругаться матом, мне больше нечего будет писать в твиттер.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: «Что почитать в туалете?»