Если жена повторяет одно и то же, значит одно и то же не хочет вставать с дивана.)))

Муж пришел ночью пьяный в хлам. Жена:
— Свинья! Скажи спасибо, что уже поздно, а то бы я ушла от тебя прямо сейчас!
— Дорогая, ну не расстраивайся так! Ну хочешь, я завтра пораньше такой же приду?

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, пузик, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
… показать весь текст …

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

Пaрa молодоженов. Однaжды вечером муж решил посидеть с друзьями в бaре
и говорит жене:
— Дорогaя, я выйду нa пaру чaсиков.
— А кудa ты собрaлся, зaинькa мой?
— Золотко, я бы в бaр хотел зaскочить, выпить пивa.
— Ты пивa хочешь, котик? Тaк смотри, я тебе купилa 25 сортов пивa, и светлое,
и темное…
— Понимaешь, душa моя, мне бы хотелось пивa с чипсaми. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкaф, я тaм тaкой нaбор чипсов тебе припaслa…
— Слушaй, бельчонок, в бaре подaют с горячими креветкaми, моими любимыми.
— Солнце мое, я кaк рaз сейчaс стaвлю вaриться твои любимые креветки.
— Ну кaк тебе объяснить, синеглaзкa, в бaре совсем по-другому, тaм можно иногдa
рaскрепоститься и при этом никто не осудит, тaм дaже мaтерятся свободно…
— Тaк милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Потеряла голос … сейчас своему тихо, шепотом «Серёж, ну что это такое?» … имела ввиду, что я без голоса … он мне в ответ «Это счастье!»))))

Муж пришёл домой под утро, а у меня, как назло и обрадоваться нечем…, ни скалки, ни сковородки под рукой))

Мужья тоже бывают идеальными… Это любая вдова подтвердит)

Самый большой облом Нового года — Дед Мороз подарил такой офигенный подарок, а муж… вообще ничего!

Предатель муж — уже не муж…
Отец-предатель — вовсе не отец.

Проза Жизни
…

Я хочу быть лилией расцветшею,
жить ни в чём не каясь, и греша.
Чтоб все говорили: «Сумасшедшая!
Но при этом дивно хороша.»

Я хочу быть дерзкою, нахальною,
совершать любви ночной обряд.
Чтобы все шептали: «Ненормальная.
Но какой мистический заряд.»

Я хочу эротики с экзотикой,
… показать весь текст …

Друг рассказал. Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят. Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен. Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем? Жена: Хореографию! Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12−18 века. Жена (хлопает глазами): ?! Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу. Жена: Ах, ты ж зараза!!!

Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много … -Да нет, бью я его.)))

Дорогой, ну не кричи ты так! У нас с тобой у обоих плохая память… вот ты не помнишь куда спрятал свой кошелек, я не помню куда дела твои деньги))))

Девушки, которые ищут идеального мужа, поймите наконец, что это персонаж вымышленный! Вы же не пытаетесь найти волшебную палочку? Помечтать — да! Но ожидать в реальности…

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в 4 раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура???
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Милая, я тебя так люблю — так люблю… Когда ты больна — лучше б я заболел… Когда ты сломаешь ногу, лучше б я ее сломал… Когда ты овдовеешь — лучше б я овдовел.)

Иногда стоит развестись и понимаешь, что твой бывший, действительно, хороший друг… Правда, в роли мужа его больше видеть не хочется.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Жена после косметического
кабинета довольная вертится
возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи
евро. Ведь я помолодела?
Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю