— Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: «Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется…» А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
«Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона…»

— Вот, я купил твою любимую булочку с корицей. Сейчас будем пить чай.
— А что булочка с корицей моя любимая?
— Да!
— А давно?
— Нуу, раньше и мне такие булочки не нравились, а потом понравились.
— То есть, это тебе нравятся булочки с корицей.
— Да.
— А раз они нравятся тебе, то значит и мне.
— Конечно.
— Железная логика.
— Нет.Мужская.

— Дорогой, ты не замечал, что каждый вечер ты бросаешь грязный пивной бокал, а на следующий день берешь чистый из шкафчика?
— Ну?
— Я подумала, может, я каждый день также буду брать деньги из тумбочки… чудесным образом там появляющиеся?
— Тю, так не надо мыть бокал!

Я бы жизнь за нее отдал! А она требует, чтобы я мыл тарелки… Оо.

— Видишь, ты так влияешь на женщин, что они в остроумии соревнуются.(похвала) Хотят быть умнее.(зависть)
— нет, просто я таких выбираю.(констатация…)
— … а как же …(ухмылка)
— забудь, там выбирал не я (обреченно)
— ахахахахахаха (идиотский смех)
— сердце (афоризм)
-(припизденный смех): А оно (намек на отсутствие чувств) у тебя есть?(констатация…)
— нету (идиотская убежденность)
— Вот и я о том же говорю. Поехали на «рыбалку»?!(дружеское лекарство от хандры)
— на «Е» балку, едем.(развлечение, потеря денежных знаков.)

— Я буду любить тебя вечно,
до самого утра!
— Но ведь это всего-лишь
несколько часов…
— Глупая, это ведь тоже
маленькая вечность

Больше месячных женщин бесят только мужчины, которые об этом шутят!!!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

Отправила приятелю сообщение:
«Не звонит, не пишет… Совсем обессовестнел)))»

Приходит ответ:
«Прости дорогая! Залез в председатели ТСЖ своего дома, в комп залажу очень редко. Вникаю в дело, некогда в футбол поиграть и на рыбалку съездить. Позвоню в ближайшее время.»

Вот она — мужская логика:
Приоритеты расставил, причины озвучил, короче — ОТМАЗАЛСЯ!!!)))

Мужчины — чрезвычайно самонадеятнные люди. Когда они смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что смогут помочь своей команде, если достаточно сильно сконцентрируются.

Значит у меня печальные глаза… а у Вашей жены какие? Неприятно весёлые?

Девицы, самозабвенно расписывающие новинки макияжа, абсолютно упускают один очень важный нюанс — это вкус косметики. Иногда мужчина хочет поцеловать женщину, и если она в этот момент находится в боевой раскраске индейца, то кавалера может попросту стошнить, в прямом смысле слова. Губная помада, как правило, на вкус напоминает несвежее сливочное масло, в которое по недоразумению добавили анилиновые краски. Я уж не говорю о пудре, которая забивается в нос кавалеру и вызывает приступ чихания и кашл…
… показать весь текст …

Поздравила друзей с международным днем защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин… кто-то посмеялся… кто-то принял всерьез и сказал «спасибо»… лишь один возмутился: «О какой защите идет речь, если ты позвонила?»

ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

Разговор в поезде.
— Вы замужем?
— Нет.
— Я вас найду.
— Привет жене …
Сидящие рядом его друзья хором:
— Передадим!!!
Через несколько минут более старший, видимо понимая, что мужская солидарность нарушена:
— Вот Вы говорите «Привет жене»… а ведь не зря говорят:
«Не любите, женщины, холостых — они не знают, что такое любовь… Не любите разведенных — они жену не любили и вас любить не будут… А любите женатых — они жену любят — и вас любить будут»
…Чисто мужская логика…

— А подружка в курсе твоих вечерних визитов?
— У нас с ней негласная договоренность.
— Негласная в том смысле, что ты не успел ей огласить?

Если ты однажды замерзнешь,
милая, я отдам тебе свою
рубашку. Она тебя обязательно
согреет. Она у меня особенная.
смирительная.

ххх. Меня в рот взять нельзя — я такой солёный!
ууу.Ничего!Солёное — в сто раз вкуснее!

Сидели как-то с мужем сестры, рассказывал я ему о своих похождениях…
-Лёх, по моему, я старею- теперь, прежде чем познакомится с девушкой, смотрю, нет ли кольца на пальце.
-Дурак! Старый- это когда ты знакомишься и своё кольцо снимаешь!

Забегает мужчина в магазин «Все по 3,5,12 грн»:
-- У вас паяльники есть?
-- Нет!
-- Что, совсем нет ?!
Какого ответа ждал этот мужчина?