На наших мужиков всегда найдётся спрос! Должны мы помнить, девоньки, об этом! Уж коли УСТРАИВАТЬ МУЖУ РАЗНОС… то непременно с ЭРОТИЧЕСКИМ СЮЖЕТОМ!!!)))

— Сара! Где мой кадиллак?
— Мы в налоговой дурак!

— Дорогая, я давно хотел тебе признаться, я сплю с твоей подругой, Леной… Почему ты молчишь? Ты что не злишься даже на меня?
— Ну что ты милый, это же я просто так топор достала, захотелось вдруг дрова порубить в 3 часа ночи, тем более до ближайшей лесополосы рукой подать… километров 50!!!

— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
— Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.:)

Муж, который решил удивить свою жену, часто удивляется себе сам.

— Тебе что, муж «порш» купил?
— Нет, это он меня так подгоняет: двигай, мол, поршнями.

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один — другому:
— Смотри, какая интересная ледышка — с дыркой посередине!
Второй ему мрачно:
— Ничего удивительного — я на такой уже 20 лет женат.
&

Жена врывается на кухню с вопросом: «Саша, что горит?» — «Спокойно, — говорю, гражданка, я аффтар, потихоньку жгу…»

Плохая жена — это, прежде всего, плохой психолог.

Улучшать нужно взаимоотношения, а не мужа или жену. Путать эти понятия — губительно для брака.

У нас с тобой общее имущество, общий ребёнок и, наконец, у нас с тобой общая испорченная жизнь.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

Муж обиделся на жену, когда после отключения воды в подъезде, ей пришлось, как она сказала, пройтись по стояку.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистей».

Настроение стоит если пистолетом,
Не боимся мы жены — ни зимой, не летом!

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю -молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал…
Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

— Кто поднял тебя на такую вершину, мужчина?
— Жена.
Умной была она.
— Кто бросил тебя в эту пропасть, мужчина?
— Жена.
Глупой была она.