Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
«Что случилось?» — спрашиваю.
«Кажется, я айфон в туалете утопила.»
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в овне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
«Выпей» — говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла…
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40−50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18−20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

А не хрен!

Стал муж мой часто вопрошать-как необъятное объять?
Ты растолстела — он твердит! Не понимает, паразит —
С годами мудрость накопилась, и в голове не уместилась!
На бедрах, животе осела! А если бы я похудела?
Тогда бы опыт, жизни знанье ушли б в процессе похуданья.
Век хочешь с дурой коротать? Ах нет! Так не хрен упрекать!
Для мужа слишкком толстой стала! Я на упрек ему сказала —
Чтоб похудеть есть способ старый — в меню лишь лобстер и омары.
Опять бубнит — где ж денег взять? Нет денег? Не хрен возникать!
Но все твердил мне дорогой -Худей! Не то уйду к другой!
Худеть? Ну что ж! Я в раж вошла… И мужа нового нашла!
На старого теперь плевать! Мораль — а не хрен нас пугать!

Жена — родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и всё безрезультатно… А попросит совсем незнакомая женщина починить в СПАЛЬНЕ розетку, тут же побежит…

— Маня, я пришёл с работы.
Мочи нет, как жрать охота!
Хорошо, что утром вмазал —
Разгрузили два КАМАЗа.
Из последних, Маня, сил
Дров машину напилил.

— Ты устал и спору нет,
Заслужил себе обед:
Вот тебе картошка с мясом,
На столе — окрошка с квасом,
Есть ещё кусочек сала…
Как тебя я поджидала!
… показать весь текст …

Переживая за проблемы детей, погружаясь в них — жёны становятся дальше от мужей.

Испокон веков, всегда,
Муж в семействе — голова!
Если женщина мудра,
Голова всегда добра!
© dav*angel

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь с Коляном бухал, жена молчала, как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.))

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат:Я минус 3 кг. Муж плюс 5 кг.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Я мужчина, а значит, я главный! Ты будешь слушать меня и делать то, что я скахахахахаха!.. Ну зай, не щекоти меня, хахаха…
&

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Вот муженёк мой пример подает
Всяким там ветреным гадам!!!
Рядом со мною по жизни идет!!!
-Рядом, сказала я. Рядом!!!

Жена кидает лежащему на диване мужу, книгу:
«Как довести кунилингусом женщину до оргазма»…
Муж: К чему это?
Жена: Как к чему, ты же мне подсовываешь кулинарные книги…)))

Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
Лежишь в коридоре без сознания, очнулся — одеялом прикрыт, где упал.

Чем лучше муж прячет дома деньги, тем чаще жена делает генеральную уборку.

— Я слышала от тебя муж ушёл… Как ты это пережила?
— Ой, да щас хоть немного успокоилась… а сначала думала с ума сойду… от радости !!! …

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?

Когда жена начинает пилить, не помогайте ей. Иначе вырубите тот сук, на котором сидите.