из коровьего навоза делают мебель… И не только мебель- утверждают российские автомобилестроители!

Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.

Знаете, как делается «Таврия»? Берется двигатель от мотоцикла… «а потім маленьке звірятко загортaє його у фольгу»…

Мужик на АЗС заправляет «Хаммер». Проходит 30 минут… 1 час… 2 часа… мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из одной машины высовывается мужик и кричит:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

Морда шире машины, а машина шире дороги.

Четыре колеса возят тело, два колеса возят душу!

Машинам поклоняются, потому что они красивы; машины ценятся, потому что в них заложена мощь. Машины ненавидят, потому что они отвратительны, машины презирают, потому что они делают из людей рабов.

Разговаривают муж с братом (муж недавно приобрел новую машину, внедорожник):
М: — Вот едешь в ней и совершенно по-другому себя ощущаешь! Прям командирская посадка! Я бы даже сказал — генеральская!
Б: — Ага, а я бы даже сказал генерала-взяточника! :)

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь! :-)

«Вот сейчас говорят, что союзники никогда нам не помогали, но ведь нельзя отрицать, что американцы нам гнали столько материалов, без которых мы бы не могли формировать свои резервы и не могли бы продолжать войну, — эти слова маршала зафиксировала прослушка КГБ в 1963 году. — У нас не было взрывчатки, пороха. Не было чем снаряжать винтовочные патроны. Американцы по-настоящему выручили нас с порохом, взрывчаткой. А сколько они нам гнали листовой стали! Разве мы могли бы быстро наладить производство танков, если бы не американская помощь сталью? Мы получили 350 тысяч машин, да каких машин! Без них нам не на чем было бы таскать нашу артиллерию. Они вообще обеспечили наш фронтовой транспорт. А высокооктановый бензин для МиГов. Сейчас представляют дело так, что у нас все это было свое в изобилии».

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Сломалось авто.
Жена за руку подводит меня к окну, показывает на беспрерывный ряд движущихся машин и с надрывом объявляет: «Ни у кого! Ни у кого! Только у тебя сломалась машина! Только у тебя!» То же самое со стиралкой. Потом с феном. Я начал одуревать.
Потом поменял. Все. Жену отправил на свалку. Все начало работать.

— Саша, я сегодня твою машину видела, ждала тебя, но так и не дождалась…
— Исключено, не был в городе сегодня.
— Странно, машина точь-в-точь, как твоя… Вот был бы у каждой машины свой отличительный знак, как номер в паспорте, например, я бы тогда не перепутала!
— Катя, ты не поверишь…

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо к…
… показать весь текст …

Блондинка в очереди на заправке:
— Налейте мне 10 литров 96-го… (пауза)… и еще 5 литров 92-го.
Важен не бензин, важен ассортимент!

Я никогда не пропускаю стоящих пешеходов. Сколько раз было — остановишься, ждешь, а пешеход стоит, стесняется. По правилам ПДД водитель обязан пропустить ИДУЩИХ пешеходов!

Шо Ви должны первым делом сделать Жора, когда таки разбогатеете?
-Жениться и купить большую машину.
— Неправильно, Ви должны проследить чтобы не разбогател кто-то ещё.)

Если любишь быстро ездить на машине — люби и за решеточкой посидеть.

Вчера ехал по району и увидел на заднем стекле машины короткую надпись «бандитка». Подумалось: какое нафиг для неё — «коня на скаку остановит».

Кто поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — Чего ты орешь? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе.