Купила пасхальный набор с разноцветными пищевыми красками.
А сын Антоша (21 годик) и говорит: «Мама покрась яйца чаем Каркаде- будут разводами фотогеничные синие- красивые!»
Занялась, как не порадовать ребенка)))

Карта пыльцы для аллергиков на Яндексе- вот чему обрадовался пасечник Василий Петрович. Пчелы теперь знают точный маршрут, где цветет и всегда свежая пыльца.)

Периодически мелькают в комментариях мысли о желании видеть свое имя в списке известных авторов. Ну так ничего нет проще — не знаю, почему до этого никто не додумался раньше.
Дарю лайфхак: нужно отказаться от звания автора на этом сайте, а публиковать свои мысли под значком «знаю автора».
Уж с производительностью-то наших звёзд — 3 на 365 — через год-полтора их имена будут украшать собой топ знаменитых авторов.

А если ещё статью в Википедии про себя накропать, то всё, дело в шляпе — ты уже всемирно известный писатель!

Не благодарите.

Лайфхак лидерский.
Не обязательно быть выше, толще, красивее, усатее и сильнее соперника. Достаточно быть умнее и прыгнуть на стену не с пола, а со стремянки, чтобы содрать обои выше метки конкурента, прямо под потолком.

`
Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что, когда ложусь спать, мой кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.

— А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь, и ему потом не до развлечений будет!

Боже, это гениально!

Сovid-19

В принципе этот масочно-перчаточный режим явно по душе только криминальному миру, нежели действительная помощь от загадочной болезни под кодовым названием «СOVID-19».
Ещё ни один авторитетный учёный в мире не доказал, что маски и перчатки реально спасают жизни от пресловутого вируса, скорее это больше психологическое успокоение от слюно-чихательных выделений (Господи, как мы в детстве то выжили, когда пили воду из луж и с удовольствием ковырялись в грязи или делили конфету/жвачку из-з…
… показать весь текст …

Летний лайфхак: хотите внутренние карманы, — носите рубашку с кармашками наизнанку.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
— Ну, и?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Надоело мне покупать швабры, которые на стыке вечно ломаются. Попробовала отремонтировать.Взяла металлопластиковую трубку, на пару мм меньшего диаметра, чем ручка швабры, и вставила внутрь по всей длине.Всё.

Новогоднее сообщение-поздравление для начальника:

[имя, отчество], с Новым годом!

Желаю вам здоровья, счастья, радости, успехов, добра!

Сейчас отправляю вам это поздравление и сразу уезжаю за город на все каникулы. Пробуду там ровно до первого рабочего дня следующего года. Смартфон оставляю дома — если вы увидите, что я в сети в мессенджере или в соцсетях — значит, меня взломали и мне лучше не писать, чтобы не поймать вирус.

Всего вам самого наилучшего! Ещё раз с Новым годом!

Простой рецепт, что принесет успех,
Запомнить стоит, начиная прения:
Не ставьте цель разделать под орех,
Гораздо проще — породить сомнение.

Понадобится мультисимочный сотовый телефон (лучше по максимальному, на четыре SIM-карты, появились уже и такие) и SIM-карты основных операторов связи. На новых тарифных планах в рамках одной сети вызовы бесплатные, следовательно, разумно распределив контакты по разным операторам связи, общаться и ещё раз общаться!)

Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. Войны не будет и вы заработаете
А если война будет, — то деньги вам будут уже не нужны.

Лечь на спину.
Последовательно расслабить мышцы глаз, лба, щек, нижней челюсти. При этом дыхание автоматически становится реже и спокойнее.
Продержаться 10 секунд.

Вы спите!

Совет дня: Если на вас напал вампир-укусите его первым. Он по крайней мере обидится.

Лайфхак… Попавший в цель бумеранг — не возвращается…

Соревноваться с идиотами в идиотизме бессмысленно — они в этом профи и ты проиграешь.

Купил недвижимость Андрюха
И под бордель ее сдает
Там же снимается порнуха,
А в кадках конопля растет

Лайфхак.
Прежде, чем подписаться на участника, удостоверьтесь в том, что он публикуется так же часто, как Вы.
Если нет, то Ваши отношения не будут равноправными.

В Японии пожилые люди начали носить экзоскелеты, чтобы продолжать работать.
Это ж зачётный лайфхак для дальнейшего поднятия пенсионного возраста в России!!!