Моему сыну (6-ти лет) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
— Мама, мне надо 3 шарика.
— Зачем?
— Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
— Hичего страшного, если у тебя их будет 2.
В ответ слышу:
— Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА — ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Однажды костариканец
Гильберт Седд увидел на берегу реки крокодила.
Он был жив, но не двигался.
Его подстрелили, попав прямо в глаз. Крокодил умирал.
Совестливого Седда с детства учили: никого в беде не бросать.
И мужчина, на свой страх, затащил крокодила в лодку и
отвез к себе домой выхаживать.
Целых 6 месяцев жизнь Гилберта вертелась вокруг крокодила.
Он его кормил, давал лекарства и… не забывал обнимать.
Дал ему кличку Почо. Просто, как домашнему питомцу.
Крокодил, ранее не испытывавший…
… показать весь текст …

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж. д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и ()уццо.
Говорят: слышь мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите…
… показать весь текст …

У сорокалетнего школьного учителя нашли неоперабельный рак и дали ему год жизни. Учитель был крепких англосаксонских кровей и сурово озаботился одним: как бы обеспечить жену и дочерей, остающихся без всяких средств к существованию…
Он преподавал язык и литературу и не сумел придумать лучшего способа заработать сносную сумму, как попробовать написать роман. И такой роман, чтоб его хорошо читали — раскупали. Читателей он представлял в виде своих учеников и их родителей. И героев представлял в тако…
… показать весь текст …

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110−120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД…

Как искать таланты.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: «Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!! ! ! »

Наследникам славы героев отечественной войны 1812 года посвящается…

«Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром,
Французу отдана?
Ведь были ж схватки боевые,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про день Бородина!»
(М. Ю. Лермонтов)

Вот так давно с душевным жаром о самой главной из наук
У дядьки, старого гусара, расспрашивал младой барчук.
Старик, попыхивая трубкой, мог очень долго говорить,
… показать весь текст …

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков т…
… показать весь текст …

За рулём блондинка !

У нас в компании есть девушка — типичная блондинка, из тех про которые рассказывают анекдоты, самое прикольное то что она честно это признает и смеётся вместе со всеми над анекдотами про блондинок.
Недавно купила себе машину дэу пиканто нежно розового цвета, на заднем стекле приклеила две надписи
— За рулём блондинка !
А под ней — Угадай — куда я поверну?

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели…

Кошка и пододеяльник
Купил своей кошке корм кошачий. Любит она «рагу из говядины». Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6−7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник.

Порыскав внутри и не найдя выхода (а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: «Замуровали…» и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, кошка решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть…

В очередной раз прогуливаясь с друзьями по парку Победы натолкнулись на душераздирающую картину: молодой человек с красными гвоздиками в руках тихо подошел к мемориалу погибших, так же плавно положил цветы, после чего присел на одно колено и преклонив голову заплакал. Мы не смогли просто пройти мимо и поинтересовались его самочувствием. Он ответил кратко, но понятно, отчего у нас самих на глазах навернулись слезы. Вот что он сказал:
«Мой дед ушел на войну, оставив моего отца, только новорожденного, с матерью, и не вернулся. Мой отец ушел на войну оставив меня месячного с моей матерью и тоже не вернулся. Сегодня у меня родился сын, а завтра я уезжаю на войну…»

ГНЕЗДО ДЛЯ КОШКИ.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Съездил в травмопункт… Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно — живое воплощение моей «Самой циничной клиники в мире»! Тетка жгла напалмом:
— Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?

— Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?

— С глазами — это не к нам. К нам только если без них.

— Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.

— Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.

— Девушка, что значит «Есть ли кто-нибудь у доктора?» У доктора жена и двое детей. Что значит «Чья?»

— А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
… показать весь текст …

✔ История самая лицемерная и лживая наука! Правду знает лишь тот, кто вершит историю, а не тот, кто её пишет…

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно …
. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ХЛАМ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа 47 минут читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛО-ГАМ. Уже два года не бухаю.)))

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло…
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
— ГОВНО!!! Ха-ха-ха… и вешает трубку…
Через три минуты опять звонок:
— Да…
— ГОВНА!!! Ха-ха-ха… и недоросль снова бросает трубку…
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю… Третий звонок… Спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу не…
… показать весь текст …