Сидим
с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от
неожиданности говорю ей: — С Днем рождения! Она не растерялась и отвечает: — До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: — С Новым
годом!

Редко бываю в Москве, а тут приехал по работе на два дня. Иду вдоль проспекта, ищу гостиницу. Смотрю то в телефон, то на фасад.

И вроде дошел — карта показывает, что вот то самое здание. Но вывески нужной нет, я поискал, даже заглянул за угол. Нет, вывеска только одна и в полздания размером, золотыми буквами. «Всероссийское общество глухих».

Ну мало ли, думаю, где нынче гостиницы. Зайду.

Захожу, там проходная и охранник. И я, видимо под впечатлением от названия над входом, говорю ему:
— ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, А ГОСТИНИЦА НЕ ЗДЕСЬ НАХОДИТСЯ?

Охранник смотрит на меня и как бы взглядом дает понять, что общество глухих начинается не прямо здесь на проходной, а немного дальше. И говорит:
— Нет, гостиница в следующем здании. Вы увидите — там как раз сейчас пожар.

-Зоя, что случилось, что-то с Митей?- Валентина стояла в дверях и со страхом смотрела на соседку, которая, нахмурив брови, сидела на скамье с листком бумаги,
и молчала…
Валя и Митя жили на одной улице, вместе бегали в школу, купаться на речку, гонять футбол. Они были друзьями, насколько это возможно между мальчиком и девочкой. Когда они повзрослели, то из боязни потерять или обидеть друг друга, ни один из них не показал, что там, в душе, место дружбы заняло другое чувство- более глубокое и сер…
… показать весь текст …

— За что тебя на правёж отправили?
— Спасибо, что выкупил. Если решил долг мой перекупить зря. Отдать не смогу.
— А если честно, за что судили-то?
— Подьячему рожу разбила… Веслом. Он под юбку полез, сукин сын. А я хоть и вдовствую, да как у нас говорят-платье чёренько, да совесть беленька.

Я всегда мечтала жить в деревне. Конечно, не в совсем глухой и заброшенной, а в нормальном поселке. К сорока годам мне, все ж, удалось уговорить мужа на переезд. Дочь уже вышла замуж и жила отдельно, мама моя ни за что с нами ехать не согласилась, осталась в своей городской квартире, привыкла, говорит, к цивилизации. А мы с Андреем, мужем моим любимым, продали нашу двушку в центре Ярославля и купили дом в поселке на берегу Волги. За работу мы не переживали, я врач-кардиолог, мы сейчас везде нара…
… показать весь текст …

Хлебовозка

.
В синем небе жемчужное облако,
Лето прибыло с солнечным днём.
Запрягает мой дедушка Орлика
И о чём-то судачит с конём.
.
Дед с погрузкой справляется ловко:
Свежей выпечки полон фургон;
От пекарни свернём в Коробковку —
На селе важен каждый батон.
.
Дед с косою пройдёт по лужайке:
… показать весь текст …

Из жизни — я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу — дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами — живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Ничего не напоминает это Вам?

— Тетя Вера, что мне делать?- плакала навзрыд Саша.- Куда я с ребенком? Пашка сказал, что детей терпеть не может и жениться точно не собирается. Учиться еще три курса, а если мои родители узнают, проклянут!
Пожилая вахтерша в общежитии при институте, где училась Саша, задумалась, а потом и говорит:
— Подруга моя старая в соседнем городке работает акушеркой. Так она мне рассказывала, что есть у них в одной станице семья, которая не может иметь детей, а люди они очень приличные и обеспеченные. Так…
… показать весь текст …

Анюта вышла из хаты с полным ведром корма для свиней и злющая прошла мимо мужа Генки, который уже третий день возился с колодцем. Резной ему
захотелось сделать, чтоб красиво было, как будто заняться больше нечем! Жена по хозяйству хлопочет, животину кормит, а он стоит со стамеской в руках,
весь в опилках и смотрит на нее, улыбаясь. Что за мужа Бог послал? Ни слова ласкового не скажет, ни кулаком по столу не треснет, молча работает себе,
изредка только подойдет, в глаза посмотрит и рукой по ее…
… показать весь текст …

Граница, раннее утро, досмотр…
Пограничники заходят в каждое купе и громко вещают:
— Оружие, наркотики у кого есть…
и так продолжается по всему вагону…
Вдруг из дальнего купе с рычащими нотками в голосе, только что очнувшегося после «будуна» доносится укорительное:
— Свое пора уже иметь…

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
— Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене!
К стене становится несколько человек…
— Остальные! Можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
— Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся…
Мораль сей басни такова:
ИНОГДА НАДО ИМИТИРОВАТЬ КРУШЕНИЕ КОРАБЛЯ, ЧТОБЫ С НЕГО СБЕЖАЛИ КРЫСЫ.

Сегодня в маршрутке был свидетелем одного любопытного события. Водитель на конечной обновил в салоне таблички с надписями, типа: «Головой биться здесь!» над выходом, «Тихо скажешь — дальше уедешь» и т. д. И, задорно усмехнувшись, добавил на верхней ступеньке новую, ужасно смешную на его взгляд надпись: «Ноги ломать здесь!» Поехали. На следующей же остановке зашла женщина с ребенком лет трёх, бабуля и еще пара молодых людей. Женщина собралась на выход минут через 10 и, поскользнувшись на надписи, упала на улицу. Крик, слёзы, ребенок в истерике. «Скорая» увезла женщину, поехали дальше. На следующей остановке на надписи поскользнулась бабуля… В общем, двое молодых людей, которым, видимо, надо было выходить на следующей, затолкали эту бумажку прямо с обрывками скотча водиле… за пазуху… Хорошо, что только туда, а не в места, которые предлагали оставшиеся пассажиры)

Готовлю картошку-пюре. Говорю дочке (11 лет): «Насть, достань мне маргарин.» Сын (4 года) услышал и кричит: «И мне маргарин! Я его буду кушать!» Мы в ступоре. Говорю: «Сынок, маргарин не вкусный, его просто так не едят.» Сын: «Ну это же фрукт!» Долго потом смеялись. Он решил, что маргарин это нектарин.

Инцидент произошел в Нижнем Новгороде с водителем автомобиля Mercedes-Benz Е300 и его домашним питомцем.

Как рассказали в страховой компании, в которой был застрахован авто, мужчина вез кошку в ветеринарную клинику, когда по дороге после резкого торможения дверца специальной сумки-переноски открылась. В итоге высвободившаяся из клетки кошка стала метаться по салону.

Пока животное ловили, оно сумело повредить когтями обшивку салона, переднюю приборную панель, облицовку туннеля коробки передач, пол и боковины салона, заднюю полку, руль, облицовку двух дверей, передние и задние сидения, подлокотники и экран монитора мультимедийной системы.

Когда автовладелец заявил об убытке в страховую компанию, независимый эксперт оценил ущерб в 1,6 млн рублей., а судебная экспертиза позже назвала сумму с учетом износа почти в 1,5 млн рублей. Отмечается, что автомобиль был застрахован по каско на 2,5 млн рублей с франшизой 30 тыс. рублей.

Страховщик потери владельцу «Мерседеса» возместил.

Летний дождь лил так, словно оплакивал, по меньшей мере, сожженные Помпеи. Но Лине срочно нужно было вернуться в Краснодар. Позвонил начальник, попросил прервать отпуск и завтра быть на работе. Вежливо попросил, так, что и не откажешь. Хорошо хоть успела маме помочь с ремонтом, кухня получилась шикарная, будет теперь ей где с подружками чай пить, да молодость вспоминать. Но чем добраться до дома, все-таки больше ста километров, и уже дело к вечеру? Лина решила рискнуть и попробовать найти попутч…
… показать весь текст …

Мальчик — победитель школьной олимпиады по истории, 14 лет, отвечает на вопросы педагогов, тренеров и психолога. Они проверяют его сообразительность и умение излагать свои мысли. Задали ему вопрос:
«О чём бы ты спросил Уинстона Черчилля, если бы его встретил?»
Мальчик, не задумываясь, ответил:
«Who in on duty today?»

ТАК ВОТ!
В оригинале эта фраза выглядит немного иначе принадлежит Гаджи Зейналабдин Тагиеву (1823−1924) — азербайджанскому мииллионеру и меценату.
Когда один из его друзей спросил: «Гаджи, почему ты зажигаешь папиросу обычными спичками, а твой сын пользуется золотой зажигалкой?» тот ответил: — «Потому что он сын миллионера, а я сын башмачника»…
В кабинетах истории бакинских школ эта фраза висит уже около 40 лет, то есть когда о Гейтсе еще никто не знал…

Будучи далеко не самым богатым человеком…
… показать весь текст …

Завтра у Зои Васильевны и Михаила Николаевича золотая свадьба. Дети, внуки и даже правнуки соберутся в их доме за большим столом, чтобы поздравить «молодоженов». Вечером Зоя Васильевна надела красивую новенькую ночную сорочку, недавно подаренную старшей дочерью и улыбнулась, хорошие у них выросли дети, двое дочерей и двое сыновей. Все выучились на хорошие специальности, занимают серьезные должности. И у всех хорошие крепкие семьи. Берут пример с родителей. Дети знают, что Зоя и Михаил до сих пор…
… показать весь текст …

В 1 веке н.э. в Риме появилось первое документальное описание привидения.

«Привидения — клочки и отрывки других миров. Здоровому человеку их незачем видеть, здоровый человек есть наиболее земной человек, должен жить одной земной жизнью для полноты и порядка. А чуть нарушился нормальный земной порядок в организме, тотчас начинает складываться возможность другого мира, и чем больше болен, тем и соприкосновений с другим миром больше»… /Достоевский/

Оно принадлежит Плинию младшему, отличавшимся с…
… показать весь текст …

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент — сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая — ХЛОП! — выпил. Полегчало…
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором…