Главный орган у человека- ЭТО задница. ВО всем принимает участие- В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Дожили, уже на улицу лень выйти, в одноклассниках снежками кидаются!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
… показать весь текст …

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

принцев нет, до нас доходят только кони…

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Есть два вида депрессии: весенняя — Меня никто не любит!
И осенняя — Да пошли вы все на х*й!!!

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят!!!

У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом.
Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом.
Вдруг гляжу — из чемодана пара пяточек торчит,
Там свернувшись как калачик, моя дочка сладко спит.
Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)))

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха…