Девчонки!! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи… и в хозяйстве порядок… и муж начинает не смело… улыбаться!!:-)))))))

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестья ходят грешницы.

Перечить мужу я не смею. Сказал: «Садись!» Сажусь. На шею! ;))

Счастливые часов не наблюдают… сказала я мужу, когда он спросил:"Почему я так поздно пришла?")))))

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — -Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

Терпеть не могу мужчин, которые жалуются на своих жен. По-моему, у ХОРОШЕГО мужа не может быть плохой жены.

Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей! :))

Муж мечтательно говорит жене: — «Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал» — «Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Если супруга пришла с девичника в 3 ночи, бухая, ногой открыла дверь и свалилась у порога на пол,. то муж понимает — всё, на эти сутки жена ОН !

СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь!!!»

— Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск…- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку… Муж звонит: — Алло, это туристическое aгенство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa — одну в тундру… В одноместный чум…)))

Моя девушка узнала что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой рассказать жене… АААА… че делать?

Муж жене — «Ты брюки почистила?» — «Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

Хорошими мужьями не рождаются. Хороших мужей делают хорошие жёны.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука…

Спорить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.))

— Дорогой, скажи мне, а ты других женщин до меня любил… — Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко… ​))

…Пытаюсь … уговорить мужа… поехать …на море… Третий день … сплю… с ним… в ластах!!:) …

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
-Сема, Ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу!
-Так лежи и не ври!

У мужа была привычка подкладывать мне в карман куртки всякие «неожиданные» вещи: то пистолетик детский доставала в магазине, когда лезла за мелочью, то грязный носок вместо платочка, то сухую хлебную корку — он считал это очень забавным… Однажды нашла в своём кармашечке презерватив… это мне уже показалось обидным… Распечатала упаковку, налила туда немного майонезику и положила его в карман мужа с запиской:"Спасибо, дорогой, пригодился". Вечером были ужасные разборки, зато от этой «вредной привычки» не осталось и следа…