Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужыг…
Выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три…
Я, показывая шкету на рыбу, негромко:
— Завтра в деревню пойдем, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Шкет кивнул, а мужыг услышал.
Оборачивается, спрашивает:
— Кошке?
Мы такие, слегка засмущавшись:
— Ага!
Мужыг, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь:
— Мы тоже, когда покупаем, все время говорим — кошке. Потом нажарим и сами все сожрем!

Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи — это полезно

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей.
И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу — пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом «случилось нечто непоправимое» возвещает:
— Кто-нибудь, разбудите Женю!
— Зачем?
— Он ведь уже полдня ничего не ест!

Птица в клетке как много о ней
Написали певцы и поэты
Поклевавши отборных плодов
В конуру не надолго подсев
Изобилие солнца и света
И еда не заменят свободу
Без которой увы человек
Жить с едою под солнцем привык.

Тюрю вкушай… — тюрей не будь.

Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.

Ешь мясо, — повторяю я сыну, — а то станешь веганом.
Угроза работает безотказно.

Сытым еда не снится.

Чем больше платишь за еду, тем кажется она вкуснее.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее.
Всегда.

Сколько себя ни ешь — все мало.

Дай нам пищу, Боже, днесть,
ягоды нарвать и съесть,
а ещё дай меру знать,
чтоб не съесть,
а потом рвать!

У одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями «Мыши для Славика» и «Мыши любимые».

— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— Это всё потому что они чёрные?

Первый день погрызла ногти,
На второй, кусала локти,
Третий — дома все помыла,
На четвертый, мужа била,
Пятый плакала все время,
Дальше, съела сто пельменей —
Оказалось — это мало,
Больше нету, все пропало!
Чем занять себя не знаю —
Просто, я курить бросаю

так бывает: поставишь яйца варить, а получилось, что пожарил…

Некий римлянин, пообедав в одиночестве, сказал: «Сегодня я поел, но не пообедал».

Муж, лапочка (редиска) приволок вчера 16 кусков чизкейка по 333 ккал в каждом! Вьюсь над ними как пчелка, но чувствую, буду — как шмель!!!

Кто сказал, что коты говорят «Мяу»?
Мне, например, явно слышится, что мой кошак говорит:
«Дайте жрать, гребаные ублюдки»)

— Гарфилд, ты счастлив?
— Нет еды — нет счастья.