Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко, у себя. Спрашиваю: — Что, замерз? — Нет, — говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво… Пытаюсь оправдать дядю: — Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что-ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать. Ответ меня поразил: — Да я ему первый показал.

Знакомый рассказал. Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрывающим восхищением говорит: — Ничего себе ты сальто умеешь делать! Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза: — А хочешь я и тебя научу так делать?!

В саду поменялась воспитатель у нас. Очень миленькая и приятная девочка, но у нас каждое утро истерика «не хочу и всё»! Вышли из дома, рыдаем, я её несу на руках и пытаюсь понять чего ж она так боится нашу Александровну?! На что она мне отвечает:
— Я тебе сегодня скажу, чего я её боюсь. Когда ты уходишь, она меня берёт на ручки и целует, и ещё говорит что любит, и я боюсь, что она станет моей мамой.

Я занята важным мейлом, рядом крутится детка:
— Расскажи сказку, ну расскажи сказку…
Пытаюсь отвертеться — никак.
— Ладно, — говорю, — расскажу, но коротенькую.
Детка притуливается рядом. Начинаю:
— Жила была мама. И была у неё девочка. Любимая — просто донельзя… Но приставучая.
Тут детка резко вскакивает и гневно на меня смотрит:
— Это не сказка! Это быль!!!

Вчера с женой были в налоговой службе. Напротив нас сидела беременная девушка и рядом с ними мать с сыном (лет 3 — 5). Ребёнок спрашивает маму:
— А где мы?
— В налоговой.
— А зачем мы сюда пришли?
— Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала беременная девушка:
— А почему у тёти такой большой живот?
— У неё там в животике мальчик или девочка живёт.
И тут малой выпаливает:
— А налоги платит?
— Нет.
— Вот повезлооо!
Вся очередь чуть не попадала со стульев.

— Смотри, сынок, это спутник. — А что он спутывает?

— Мама, я сейчас нарисую тебе что-то очень-очень красивое… красками! Ты что-нибудь понимаешь в красоте?

Папа спрашивает:
— Егор, ты колготки нормально надел?
Егор (2 года 8 месяцев):
— Да нормально, просто пятки впереди.

Лера (6 лет): — Мама, ты прямо как красавица! Тебе только чудовища рядом не хватает! Задумывается: — Папа ведь тоже красавец… Кто же будет чудовищем? Может хоть дедушка на эту роль подойдет?

- Мам, а ты хотела бы ноги, как у обезьяны? — Я? Ноги?! Как у обезьяны?! — Ну да! У нее же ноги устроены как руки! Руками можно уроки делать, а ногами в это время на компьютере играть!

Сестра стоит на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка.
Сестра:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.

Женщина воспитывающая одна своих детей, заслуживает уважения. Одинокая мама — это труд за двоих, работа за двоих, помощь ребёнку и ответственность за двоих. Каждый возрастной этап ребёнка требует от одинокой мамы мыслить за двоих.
Мудрая одинокая мама не унижает мужчин и это способствует формированию правильного отношения к противоположному полу у девочки и воспитания уверенности у сына.
Мудрая одинокая мама не взращивает вину за отца на детей.
Мудрость одинокой матери в умении сбалансировать время для себя, время для общения с ребенком, время для личной жизни с временем для материального обеспечения и благоприятного развития своего ребенка .Это не просто труд, это подвиг в наше современное время, время стремительного поглощения самого времени жизни. Желаю всем одиноким мамам здоровья и успеха во всех сферах жизни, берегите себя и своих детей!

Сыновья рассматривают улитку на асфальте:
— Смотри, она за собой мокрый след оставляет.
— Ага, это она смазывает себе дорогу слизью, чтобы легче ползти было.
— Да, так долго получается, пока смажешь… Зато потом обратно как газанёт по ней!

Дочери было три года. Супруга поругала ее за что-то, и вот ребенок подходит ко мне и говорит:
- Давай выгоним маму из дома!
- Давай. Но сейчас же ночь! Ее украдут.
Задумалась.
- Ну тогда ты с ней иди! Чтобы не украли!
- А ты что дома одна останешься?
- Нет. Я с вами пойду…

— И как на это отреагировала учительница?
— Ну как… Как сода на уксус.

Когда я ходил в садик, у нас была очень хитрая няня. Во время тихого часа она говорила:"Кто первый уснет, тот во сне увидит новую серию «Ну, погоди!».Я постоянно просыпался и думал:"Опять какой-то гад раньше меня уснул!"

Компьютерный стол с клавиатурой усыпаны крошками от печенья. Старший брат Артем (13 лет) отчитывает младшего Матвея (5 лет): — Это ты ел печенье за компьютером?! Матвей делает круглые глаза: — Я не ел здесь! Я ел его, только на кухне! А потом руки вымыл! — А крошки, крошки-то откуда?! — Не знаю… А! Со щек, наверное, насыпались!

Ваня (6 лет): — Мам, а что ты готовишь на ужин? — Да вот, макарошки с мясом хотела сделать. — Гхм. А что получилось?

Ложимся спать, выключила везде свет, Ксеня лежит в кроватке и спрашивает:
— Мам, ты здесь?
— Здесь.
— Мам, мне страшно…
— А чего ты боишься?
— Мам, ну серого волка боюсь, он меня утащит в лес.
— Спи, серого волка нет.
Испуганным голосом:
— А кто меня сейчас за ногу трогает тогда?
Я уже сама в темноте бояться начала, вскакиваю, смотрю на её ноги, а Ксеня злорадно смеясь:
— Испугалась, мамочка, серого волка!!!

— Мама! А Лёля (няня) сегодня сказала плохое слово на букву «с»!!!
Я точно знаю, что наша Лёля разговаривала по телефону с ветеринаром, у неё заболела собака, вполне могла употребить слово «сука» в прямом значении. Ну и объясняю Дамиру, что во-первых ябедничать нехорошо, а во-вторых что слово «сука» — не плохое слово, а собака-девочка… Мироха хмурился-хмурился, и выдал:
— Значит, когда я говорю — это плохое слово!!! А когда вы — это собака-девочка. Отлично!