Все лекарства нужны лишь по причине глупости и невежества человека. Если мы будем жить в гармонии с собой, окружающими и Универсумом, то не понадобятся ни врачи, ни лекарства, ни смерть.

Пацан не мог расстаться с ИВЛ, Но ты потел, и он, смотри-ка, выжил! Тебя не привлекает Куршавель, Тебе бы в рощу вырваться на лыжах. Ты сутками в заботах и в бегах, Обычная рабочая лошадка. Но ни один на свете олигарх Не спит, как ты — беспошлинно и сладко. Ты, засыпая, повторишь стихи, На шесть часов сбегая от реалий. И никакие смертные грехи С твоей работой рядом не стояли

Приезжает как-то к бабульке бригада 03. Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает:
— Что бабушка беспокоит?
— Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно: — Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
— А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
- Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.

Сейчас даже иные врачи советуют лечить некоторые болезни (например, простатит) с помощью случайных связей. Если у мужчины нет жены, они советуют завести любовницу, чтобы «подлечиться». Что тут можно сказать? Простатит — болезнь не новая. Но в наше время безнравственность и распущенность захватили все слои общества и сословия, в том числе и врачей. Никакой грех не может лежать в основе лечения. Грех не созидает, а только разрушает. Сейчас появилось очень много современных препаратов и методов леч…
… показать весь текст …

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

С помятым портфелем, походкой усталой,
Идёт старый доктор по улице вниз.
Случайно заметив, что осень настала,
Он, ёжась, поднимет пальто воротник.

Был раньше известной, серьезной фигурой,
Попасть было трудно к нему на приём.
Глаза его серые, с хитрым прищуром,
У женщин в душе разжигали костёр.

Вся жизнь пролетела, как будто мгновенье.
Работа, больные, их радость и плач…
Лет тридцать заведовал он отделеньем.
Теперь — просто доктор, и лечащий врач.
… показать весь текст …

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да се — старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом — вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту — и… взявши себя в руки спокойным голосом сказал: «ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать».

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит, А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет х… й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о болезни…

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
— Ну и что у меня, доктор?
— Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) — Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Лечу Фауну. Восстанавливаю Флору. Подпись: дерматовенеролог

Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

У всех хороших врачей есть по крайней мере три общих свойства: они умеют наблюдать, они умеют слушать и не умеют заботиться о себе.

Не чешется — не чеши!

Я с 1959 года работаю на эстраде. Когда нет концертов или съемок, у меня сразу все начинает болеть. Часто приходится лежать в больнице из-за почек. Когда пациенты, которые лежат в этой клинике, начинают ныть, врачи всегда говорят: «Как вам не стыдно, вот Вахтанг и лечится, и на гастроли ездит». Наверное, мне нельзя столько ездить, но я без этого не могу, понимаете? Это мое лекарство.

В направлениях на УЗИ доктор-узист что-то написал. Вчетвером мы склонились над бумажками, пытаясь разобрать иероглифы.
— Это его подпись?
— Может, это «натощак»?
— Нет, он просит какую-то пленку.
— Поняла, он зашифровал слово «пеленка»!
Да уж, врачебная тайна состоит в почерке врача. Или некоторые таким образом маскируют свою глупость? Интересно, как будут выходить из положения, когда им придется заполнять бланки на компе?

…Министр Здравоохранения России Вероника Игоревна Скворцова в своем выступлении на совещании сообщила о результатах реализации мероприятий по увеличению доступности амбулаторно-медицинской помощи, в том числе первичной и специализированной. Это позволило увеличить в 2012 году по сравнению с 2011 годом заработную плату в стационарах для врачей в среднем с 30,2 до 35,5 тысячи рублей, для среднего персонала — с 17,8 до 20,4 тысячи рублей. В амбулаторно-поликлиническом звене: для врачей — с 26 до 30,2 тысячи рублей, и для среднего медицинского персонала — с 16 до 18,6 тысячи рублей…
З.Ы. ЭТО ЖЕ НАДО — ВРУТ И НЕ КРАСНЕЮТ… У ВРАЧЕЙ ЗАРПЛАТА едва достигает 10 000−12 000! Надо подобные новости называть новостями из параллельной реальности (нереальности)…

Лично меня визиты к стоматологу и гинекологу лишают напрочь остатков человеколюбия…)