Зубофобия.
Сколько себя помню — после посещения зубного всегда чувствовала себя опустошенной.

В моем детстве, во времена простых колготок и колючей школьной формы, школьный зубной врач был для нас аватаром Сатаны. Вернее, была — это была она, огромная усатая тетя, с большой волосатой родинкой и маленькими злыми глазами. В школе у нее был свой отдельный кабинет, в котором каждый вторник она мучила учеников разных классов. Нашему детскому сознанию была неподвластна система регулярного осмотра, и …
… показать весь текст …

Спасибо, доктор!
-Да не за что.
-А и правда, не за что.

— У кого всегда мокрый нос?
— У собаки и … близорукого гинеколога!))

Объявление на двери врача-терапевта: «Меняю врачебный опыт на деньги!»

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Подборка анекдотов про врачей

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет

в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:
… показать весь текст …

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет… Главное- оптимизм! Не можете в туалет- сходите в театр, на выставку!

Хороший врач тот, кто болеет за пациента.

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор — мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. — Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Если бы врачи работали как сисадмины, самым популярным методом лечения было бы: «закопать — откопать — вдруг оживёт?»

Некоторые врачи в лечении пациентов используют метод Шредингера: Пациент скорее выздоровеет чем умрет, либо пациент скорее умрет чем выздоровеет

Пять минут
Врачам-реаниматологам посвящается

Пять минут мы боремся за жизнь.
Подожди, не умирай, держись!
Задержись еще, не уходи!
У тебя ж полжизни впереди!
Смерть косу заносит над тобой,
Мир поддернут мутной пеленой…
Над тобой склоняются врачи…
Не иди в могильный мрак ночи.
Жизнь и смерть… Меж ними грань тонка,
Но бессильно падает рука…
И опять АДРЕНАЛИН! РАЗРЯД!
… показать весь текст …

Реаниматолог — это врач, который расклеивает ласты…

Не нравится мне обращаться к врачам. Потому что врач не скажет: «У тебя завидное здоровье, просто эталонное! Смело можешь пить и курить!». А обязательно найдёт у тебя какую-нибудь болячку и обязует есть безвкусную дрянь.

— Здравствуйте! Я Ваш лечащий патологоанатом!

…Откуда же взяться врачам? Тем паче — профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со «Скорой» — в частности.
Возьмите пример дикого Запада — там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач — это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных…
… показать весь текст …

Снова третье воскресенье лета.
Соберемся как всегда, друзья.
Мы сегодня не в халат одеты.
Нам без отдыха, конечно же, нельзя.

ОАРИТ, я вас люблю всем сердцем!
Коллектив наш как одна семья.
Помню, как с теплом открыли дверцу,
Когда к вам пришла совсем девчонкой я.

Пусть порой бывает очень сложно
На границе между двух миров.
Я теперь уверена: возможно
Чудо в руках лучших докторов!
… показать весь текст …

В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследникпрестола. Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
— Единственное, что спасет ему жизнь, — это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и — о, чудо!, — наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.
Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!

Мамуль меня на днях тут еще порадовала…
Она у меня очень молодо выглядит. Бывшая балерина. Фигура после 2-х родов, как у 25--летней. Вобщем, породистая высокая блонда в модных шмотках.
Но (только ей не говорите, что знаете)))) мамочке будет 53 года и за здоровьем мы заставляем ее следить. Отвела к доктору своему хорошему для обследования. Выходит через полчаса с гордым видом, а доктор следом, и аж хрюкает от смеха. Мне стало интересно, че она там учудила… Как только доктор обрел способность говорить, то пересказал мне такой диалог:
Док: Полных лет сколько?
Мама: 42
Док: (заглядывая в карту) А если честно?
Мама: 42
Док: Людмила Васильевна, у меня перед глазами Ваша карта. И я вижу, что Вы 1960 года рождения. Я просто хочу уточнить, исполнилось ли Вам уже 53 или нет?
Мама: 42!!!
Док: Ну я же вижу Ваш возраст!
Мама: Ну и че тогда спрашиваете, раз все видите??? Я все равно цифру больше, чем 42 же не скажу!

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и …
… показать весь текст …