Дурацкая мысль?
Познакомить Веру, Надежду и Любовь.

Раньше меня завораживала,
Глубина мысли и краткость слога в МЖ.
Сейчас — в ЖМ.
Возраст?

Чтобы наполнить новой мыслью,
Из ведра головы,
Надо высыпать жухлые…
Листья.

Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу

Докторша на приёме:
Женись, а то залечу!
Извините, я тогда лучше выйду.

Мне приснилось, что я,
Сплю Америку.
Не за доллары — за рубли.
Просыпание, менее оптимистичное:
Подожди.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где же рояль?
— Послушать дал…

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну, а это яйцо от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
— Определите по яйцам

— На каждого мужчину, обязательно найдётся женщина.
— Не обязательно. Может и больше найтись.

урок биологии.

Вовочка молоденькой учительнице
— А что это такое мерзкое о восьми ног, зелёное, мерзкое и скользкое. И вся в слизи?
— Не знаю, что это. А где ты это видел?
— Я и сам не знаю, но ОНО только что заползло к Вам под юбку

Не зовите меня хулиганом.
И, пай-мальчиком, не зовите.
Не ищите повод, зовите, приду…
Ждите.

Вовочка.

Раздобыл телефоны первой двадцатки ЖМ.
Продаю,
Не дорого.

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как???
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!»)))

На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Бывает, что любишь людей, которые смотрят на тебя свысока…
Когда бросают, тебе на крышку горсть земли.

Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты, Петенька?
— Военным.
— А ты, Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.

Девушка, со смешными коленками,
Объясняла погоду.
Неугодная.
Неугодную.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Красиво возлежала ты, но —
Спорно.
Не надо порно больше вам смотреть.
Да?
Тем более — повторно.