Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- «Влaсть это когдa делaешь добро! «aгa, хорошо.
- «Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! «хорошо.
- «Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

—Марья Ванна! Загадали
мы тут слово из трёх букв.
«Это» Вы в руках держали…
—Вон!!! Чтоб вмиг исчез ваш дух!
—Ну вообще-то, мы про МЕЛ,
но ход мыслей Ваших смел!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Гениальность
Владимир Шебзухов

«Ну, а ты кого рисуешь?» --
В детском садике вопрос.
Здесь, ответа -- ждать не будешь.
Вовка задирает нос.

«Бога я сейчас ваяю!»
Всех ответом удивил.
«Как Бог выглядит -- не знают!» --
Вася громко заявил!

Хоть и поддержали дети,
… показать весь текст …

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. — Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: — А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: — Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит… Диpектоp: — Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, конечно.
— Шантажистка!

Дети лепили снеговиков.
Вовочка как всегда отличился.
На утро у его снеговика зайцы отгрызли морковку.

Учительница повела школьников на завод с экскурсией. Во время экскурсии один из рабочих упал с лестницы и попал в реанимацию. Вернувшись в класс учитель предложила детям обсудить случившееся:" Как вы думаете, дети, почему произошёл несчастный случай на производстве?" Девочка тянет руку:" Я думаю рабочий был пьяный, поэтому и упал с лестницы". Мальчик:" А мне кажется здесь нарушена техника безопасности!". Вовочка:" А вот и не угадали! Просто этот дяденька плохо отозвался о моей маме! Он сказал: «Мальчик, ё. твою мать, не тряси лестницу!»

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
Маша: -Я пользуюсь зубной пастой «Хвойная», потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: -Я чищу зубки «Чебурашкой», она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: -А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: -А почему?
ВОВОЧКА: -От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:
… показать весь текст …

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
— Да лучше б он её вы… бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на ры…
… показать весь текст …

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает — где же логика, ну где же эта логика… Навстречу Директор идет, спрашивает — что, Вовочка, мол, случилось? А тот — понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, математика — 2, русский — 2, география — 2.
А это что такое: дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

«Вовочка, ты куришь?"-удивленно спросила Марья Ивановна Вовочку, увидев его с сигаретой.
-Да, только травку!!!
-Ну тогда загони парик между пальцев мне в нос!!!

Вовочка и Оленька пошли в лес- Вовочка за грибами, Олечка — за ягодами. И вернулись они вечером домой — Олечка- с ягодами, Вовочка — под впечатлениями.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.