Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам п**дец!..

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
— И вообще каждый день покупать пачку сигарет — дорого!
Сын соглашается:
— Лучше литр пива!!!

Евросоюз, который ввел против России санкции, ассоциируется у меня с кошкой, которая нагадила под дверь, а ей то место, которым она гадила, взяли и зашили…

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
— Что? Да пошёл ты…
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда…
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы? — Смог, но бык лучше.

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше

— Вы кашляете?! Это коронавирус?
— Нет, у меня туберкулез.
— Слава богу, а я уж испугался

Стоит гаишник на своём посту, скучает и вдруг видит, что по дороге еле-еле тащится автомобиль со скоростью пятнадцать километров в час при разрешённых восьмидесяти. Его это заинтересовывает, и он останавливает авто.
Вразвалочку подходит гаишник к двери и с удивлением замечает, что в салоне находятся четыре старушки. За рулем сидит благообразная дама лет семидесяти на вид, а её старенькие подружки сидят сзади и трясутся от страха, вцепившись в ремни безопасности. Бабулька, сидящая за рулем, обращается к полицейскому:
— Милок! А чего случилось-то? Ты чего нас остановил? Я же строго по лимиту скорости еду, вон знак «15» висит.
— Бабуля! — отвечает гаишник, — Так это ж не знак ограничения скорости, а номер трассы!
— Ой, милок, тогда понятно, чего эти старые перечницы тут чуть не померли! Мы ж только что повернули с трассы 180!

Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.

— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну, а где вы видели квадратный цирк?

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

— А у меня ячмень на глазу!
— Нечего бабам под юбки заглядывать!!!
— Думаешь, оттуда сквозняк?

Надпись при входе в юридическую консультацию: «Закон суров, но это фигня!»))))

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.)))

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром: — Ах какая мука воспитывать эту противную маму!

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!