Почему до свадьбы мужчины кони, а после — пони?
&

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть
груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
&

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я устал от вас,
идите уже к чёрту!» Он скажет: «У меня есть ещё 17 альбомов
семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»
&

Друг рассказал. Поехал он с друзьями на время отпуска отдохнуть в ОАЭ. Приехали, значит, страна красивая, решили взять поездить машину в прокат. А штрафы у них там за парковку в неположенном месте порядка пары сотни долларов. При этом квитанции за эти самые штрафы оставляют на стекле под дворником. И что, значит, эти друзья придумывают — подъезжают они, куда надо, оставляют машину, где придется, подходят к соседнему авто, достают у него бланк штрафа из-под дворника и кладут под свой. Всё, можно уходить спокойно, 2 раза точно не оштрафуют.
В очередной раз утверждаюсь в мысли, что, пока у нас живут такие люди, наша страна непобедима!
&

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
&

Поздравляю Министерство образования, которое разработало современную школьную учебную программу! Ученицу 7-го класса спросили: «Как звали ГИТЛЕРА? (только не говорите, что ХАЙЛЬ!)»
Семиклассница ответила: «КАПУТ». Капут лучшему в мире Советскому образованию!

— Девушка, а что вы вся такая в белом?
— Сдаюся…
&

Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки».
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
&

Сотрудники московской полиции получили «Инструкцию по разгону гей-парадов»:
Пункт 1: Держаться спина к спине…
&

— У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена — так, по мелочам.
— Это как?
— Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать…
— А ты?
— А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т. д.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это ДИАЛЕКТИКА.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это ЛОГИКА.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть ФИЛОСОФИЯ.
&

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из Интернета,
а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?!»
&

Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы моих родственников. Они так и спрашивают: «У вас что, не все дома?»
&

.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …

Лежишь такой в больничке в палате. Нах никому не нужен. Ни души в коридоре. Ори хоть оборись, сестру зовя или доктора. А потом по зомбовизору вдруг сериал «Склифосовский». И в нем по коридорам толпами мечутся и доктора, и сестры! И сразу мысль: «Так вон они где все. На съемках!»
&

Вот прям обожаю тех, кто выставляет фото со спины, в стрингах и ставит метки: закат, море, лето, песок.
Хоспадиии!.. Подпишите }:{опа. Будьте честнее!

Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.
&

— Говорю, как человек, который в 24 развёлся, сбавь обороты!
— А женился во сколько?
— В 23:47
&

Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
&

Малыш сидит на коленях у Деда Мороза.
— Какой подарок ты хотел бы на Рождество? — спрашивает его Дед Мороз.
— Порш 911!
— Ну, будь реалистом…
— Чтобы закончился covid-19.
— Так!.. Какого цвета Порше ты хочешь?
&