Пока эстонец женщину соблазнит, кавказец три раза станет папой.
&

Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. ТУТ КРОВАТЬ СКРИПИТ!
&

Шёл мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурки… стал участником…
&

После свадьбы на работе:
— ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь !
— Наxpен все!
— Чё случилось-то?
— Случилось то, что этот идиот только в дверях ЗАГСа вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
— Б%я:
— Вот и я также сказала, перед тем, как долбануть его своим букетом…
&

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
&

Доктор сказал, что у меня анемия, и посоветовал «пропить железо».
Теперь у меня нет машины и гаража.
&

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее,
да и девушка вас не для того пригласила.
&

Едет водитель, а ему навстречу гаишник.
— Почему без номеров ездим?
— А я на память знаю.
&

Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Это шо это такое?!. Шо за антисемитизм?!. Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?!!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Ша, уважяемый, ну шо ви так орёте?! Вы пробовали эту сметану?..
&

То чувство, когда врач послал тебя пройти обследование
на 4-м этаже, а больница трёхэтажная… О_О
&

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то «из электрики».
&

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе
«Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
&

— Смотрел по телеку «Отбрось коньки со звёздами»?
— Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?
&

— Доченька. Отнеси бабушке пирожки. Только
не забудь: с картошкой — по 5, с мясом — по 10.
&

Если глупость сморозил профессор — это школа.
Если ту же глупость сказал старший научный сотрудник — это мысль.
Если глупость сказал младший научный сотрудник — это попытка мыслить.
Если глупость сказал студент — то он дурак.
&

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.
&

•
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

•
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
— Не ешь меня, волчёк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

•
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге…
… показать весь текст …

Парню нужно было всего то на минуточку — только спросить.
А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.
&

`
Умер изобретатель Т9. На его надгробье эпитафия: «Покойся с мимом».

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения.
Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Все-таки я научу свой Т9 олбанскому раньше, чем он меня русскому!!!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Что вы всё про T9. Gboard — вот где сияние электронного разума!
Пишу маме: «Ты кота», софтина подставляет: «уволила…
… показать весь текст …

— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
&