Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
— Ну, разведитесь!!! — говорит адвокат.
— О, нет!!! — выкрикивает жена.
— Я страдала из-за него 20 лет,
а теперь Вы советуете мне его осчастливить…)))

Доктор и адвокат столкнулись в машинах
на узкой сельской дороге.
Никто не пострадал, но машины разбились.
Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки.
Доктор сделал несколько глотков,
немного отошел и передал фляжку обратно адвокату,
который закрыл ее и тут же спрятал.
«Разве вы не хотите выпить тоже???» — спросил доктор.
«Конечно, Обязательно, Но только когда уедет полиция…»…))))

Знание силы слабых мест закона — болевой приём адвоката в интересах подсудимого.

Для одних мы адвокаты, для других-жестокие судьи.

Адвокат — это юридический телохранитель.

О, человек… безумный человек…
Ты, почему-то думаешь — всё знаешь…
Себе прощая всякий тайный грех,
Другого за провинность распинаешь.

Ты всем — судья, себе же — адвокат,
Но, как бы ты над всем не возносился,
Остановись на миг! Взгляни назад!
И вспомни, сколько раз ты оступился!

Самая короткая речь адвоката Анатолия Фёдоровича Кони (1844−1927)

Судили мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника.
Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Фёдоров…
… показать весь текст …

Адвокат встречается с подзащитным:
— У меня для вас две новости — одна плохая, другая хорошая, с какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь.
— А какая хорошая?
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!:)))

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
&

«Адвокат дьявола» звучит, конечно, пугающе, но куда более пугающе звучит оценочная характеристика «адвокат хренов».

— Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
&

Не надо искать адвоката хорошо знающего законы, если у вас есть адвокат, хорошо знающий судью.

По отношению к своим поступкам — мы всегда адвокаты, а по отношению к поступкам других — мы прокуроры.

Я познакомилась с хорошим адвокатом.
Он знает можно что, чего нельзя.
И адвокату я тому премного рада,
Знает он, как обойти, когда нельзя

Хороший адвокат — проводник крайности к обыденности.

Адвокат — призрачная иллюзия свободы!

Совесть в адвокаты записалась.

Закон защищает каждого. У кого есть хороший адвокат.

В Бруклине идет бракоразводный процесс, адвокат истца старается представить его супругу в как можно более невыгодном свете:
— Скажите, уважаемая, чем вы занимались до вступления в брак с моим клиентом?
— Я работала стриптизершей в ночном клубе.
— Вот как! И вы считаете это занятие достойным для респектабельной леди?
— Ну уж во всяком случае, это занятие куда приличнее, нежели то, чем всю жизнь занимался мой отец!
— Так-так, это очень интересно! Не будете ли вы так любезны сообщить суду, каким же постыдным ремеслом промышлял ваш отец?
— Он был адвокатом.