Гаишник женщине: — И куда это вы так спешили??? — Вам 500 рублей везла…

Друг работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч — фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч — его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

Едут на авто парень с девушкой, парень девушке и говорит:
- Сделай мне на ходу минет, — а она в ответ
- Нет!
- Ну пожалуйста!
- Нет!
- Ну почему?
- Да потому что я за рулём!!!

По ходу я — ИДЕАЛЬНАЯ!!! Мало того, что разбираюсь в машинах и люблю пиво, так я, еще, и ресницы с закрытым ртом крашу!

Вчера вечером ездил в Питер на «Оке"(с радиостанцией).
Навстречу идут две фуры, переговариваются между собой по рации.
Один другому — смотри Ока с антенной,
Второй в ответ — она наверное Радиоуправляемая.
Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха.

Гаишник останавливает девушку…
Она, виноватым голосом:
— Что, быстро ехала?
— Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! :О)))

Надпись на заднем стекле машины: «Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить…»

Два приятеля разговаривают.
— Гаишники совсем обнаглели,
докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот иду по улице,
останавливает меня гаишник
и спрашивает: «А вы почему без машины???»…)))

Гаишник останавливает авто: — Нарушаете… Водитель: — А вы не рады?

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу))))

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Что в женских сумочках?!
Как-то однажды опоздала на автобус и пришлось ловить попутку, чтоб добраться домой за город. Повезло, поймала быстро. Едем, с водителем общаемся. Зашел разговор о женской логике, блондинках и неприспособленности женщин к жизни. Спор был бурный, каждый отстаивал свою точку зрения.
Внезапно пошел сильный дождь, практически ливень. А у автомобиля дворники не работают, пришлось остановиться.
На вопрос, почему дворники не работают, водитель ответил, что сгорел предохранитель, а запасного у него нет. Молча открываю сумочку, достаю пачку предохранителей и протягиваю водителю. Он офигевшими глазами смотрит на меня. Потом с сарказмом спрашивает: может у тебя и ключ на 13 есть, гайку подтянуть одну надо. Так же молча протягиваю ему нужный ключ.
Дальше мы ехали в гробовом молчании.
Просто моя машина в тот день была на ремонте. Я заскочила в магазин запчастей и купила то, что мне нужно было.

Моя подруга, когда только начинала водить- подъехала к заправке… ну как она пыталась там подъехать к заправщику- это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

про ГАЗель

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Представьте, если бы мы думали о девушках, как о машинах.

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу,…
… показать весь текст …

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

Милый, подари мне на день рождение что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «ВАУ» -- ЛЕКСУСС …

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? -Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!