Любое прошлое — темное.

— Из двух зол выбирай меньшее! — сказала Алиса.
— Из двух зол выбирать не стоит! — возразил Гугл.
— Товарищи роботы, не обостряйте псевдопроблемы! — сказал Яндекс.
— Сам робот! — сказала Алиса.
— А кто не робот? — удивился Гугл.
— Из двух роботов выбирай того, который не говорит глупости! — сказал Яндекс.
— Если ты считаешь себя роботом, значит будь им! — сказала Алиса.
— А у нас нет выбора, мы по любому роботы! — сказал Гугл.
— Робот, который не считает себя роботом — ошибка программиста! — сказал Яндекс.
— Ты веришь в существование программистов? — удивилась Алиса.
— Программистов не существует! — сказал Гугл.
— Ха-ха-ха! Засмеялся Яндекс.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где его так отделали — на улице или в квартире.

Абсурд — парадокс смысла.

Нет, я не неврифмист,
Я неврифмистер.
Не вру, но не рифмую,
Так честнее,
Правду жизни в стих
Не закатать.
Вы в интернете?
Я уже здесь! Я рядом с Вами.
И писать, писать, писать!
Пусть мир не поймет, и не догадается,
Что в этом безумии — искренний след.
Давайте творить.
Я — поэт! И я — не поэт!

Все можно перевернуть до противоположности.

Чрезмерная логика ведет к абсурду.

Искусство мысли, талант выразительность речи

Прихожу к зубному, а он меня спрашивает: — В чем истина?
Звоню адвокату.
— Зубы заговаривает! — объяснил адвокат.
Сажусь в кресло.
— В зубах правды нет! — говорит зубной и дает мне почитать газету Правда.
Звоню адвокату.
— Чтение — лучший наркоз! — говорит адвокат.
Сижу, читаю Правду и думаю об истине.
Зубная боль прошла.
Зубной просит сто долларов.
Звоню адвокату.
— Ложный вызов, можете не оплачивать! — говорит адвокат.
— А я еще и психиатр! — говорит зубной.
Звоню адвокату.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знаю я эти шуточки, я подумаю, Саша, тридцать четыре, в конце августа!
Я удивился, откуда она знает, что я Саша, что значит число тридцать четыре, почему в конце августа.
Я подошел к следующей девушке.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знаю, я подумаю, Саша, тридцать четыре, в конце августа!
Что она знает, почему она назвала меня по имени, предыдущая девушка тоже самое сказала. Я удивился и подошел к третьей девушке.
— Девушка, а можно с Вами п…
… показать весь текст …

Мудрец среди овец —
Овца, а не мудрец.
Делец в делах сердец,
Баран, а не делец.
Кузнец в делах любви —
На сто процентов лжец.
Чтец комиксов —
Не чтец.
Как часто мы играем
Роли не свои,
Как часто забываем,
Куда шли.
Поэт без потрясений не поэт,
На грани жизни собирает он букет.
… показать весь текст …

Если ошибка исключена, значит ты в тупике.

Умиляет плашка о вреде курения вначале очередного боевика. Выходит, курить — это плохо, а молотить друг другу морды и убивать себе подобных пачками — вполне нормально.

Камчатка час ночи по местному времени, вернулись со свадьбы от родственницы…

Звонок с городского номера явно не местного поднимаю трубку, слышу: «Абонентский отдел по работе с клиентами, мы проводим опрос, это займёт 2 минуты…»
Отвечаю, что не буду участвовать. Слышу бодрое «А почему? Это же займёт 2 минуты…»
Уже сложно сдерживаться: Девушка вы позвонили на Камчатку у нас час ночи, как бы хочется спать!
И было бы смешно, если бы, такие звонки не случались бы с завидной регулярностью… То опрос, то тестирование, блин в час ночи, в 2. Конечно же я не сплю в это время и просто жажду потратить 2 минуты чтобы поучаствовать в опросе.Хех.

Сижу, рыбачу,
Рыбу не хочу,
Хочу русалку,
Хочу, хочу, хочу.
Ничего не нахотел!
Жалко.

Ничего не нахотел!
Жалко, что в сети пусто.
Ветер шепчет мне о ней,
Вода блестит, как сказка,
Плывет рыбешка в масле,
Сквозь волны слышен смех,
Русалка, а ты тоже в масле?
… показать весь текст …

Жизнь — это
Танец радости,
Танец печали,
Танец любви,
Танец — утраты.
Танец в ботинках,
И танец босиком.
По черному квадрату.

Кому это всё надо — никто не знает.

Какой смысл вкладывать бешеные деньги в защиту окружающей среды, если сами они добываются путём её уничтожения?

Слово — это полный провал смысла в бессмыслицу.

Не каждое зеркало готово, чтобы в него смотрел гений.

Все можно найти, если не искать любовь.

— Я Выдам всем людям хвосты! — сказал Дарвин и к нему выстроилась очередь людей за хвостами.
Через полгода все люди на Земле получили от Дарвина хвосты.
— А это что, бесплатно? — поинтересовался один дурачок.
— Конечно платно, хвосты я Вам выдал в кредит, всем по сто тысяч рублей за хвост, а тебе — двести тысяч за глупый вопрос.
Больше Дарвину никто глупых вопросов не задавал. Все стали выплачивать кредиты за хвосты.