Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Звонок на радио:
— Здравствуйте! Передаю привет моей мамочке, что сейчас возвращается с родительского собрания! Поставьте ей, пожалуйста, песню «Мама, ну не виноватая я!» Огромное спасибо!

Он с замиранием сердца подошел к двери, из-за которой доносились ужасные вопли целой оравы демонов. Прочитал молитву, перекрестился, собрался с духом…
И вошел в кабинет, где его уже заждались «любимые» ученики…

На том последнем звонке плакали все. Выпускники и первоклашки — от грусти, средняя школа — от зависти, а учителя — от облегчения…

— Что там за визги из окна? Там что, психиатрия?
— Нет. Это седьмой класс на физкультуру переодевается.

Одна девочка никогда не давала маме проверять уроки в своей комнате — всегда шла с готовым заданием в комнату мамы. Однажды у девочки спросили, зачем она это делает. В ответ та на полном серьезе заявила:
— Если уж воевать — так не на своей территории…

Вскоре после введения санкций на российском рынке появился хрен под названием «Наш ответ Европе».

— Хотите, я помогу вам вспомнить подробности Вашей прошлой жизни?
— Лучше помогите мне вспомнить подробности моей прошлой пьянки…

Мало рыжим было дразнилок про дедушку и лопату, так теперь еще и именем Псаки дразнить станут…

Разгадывала викторину с фразами-антонимами. Долго не могла подобрать фразу-антоним к выражению: «Разуму трусов читаю стихи я». И только потом до меня дошло, что в слове «трусов» ударение должно быть на первый слог…

Мои знакомые часто удивляются, почему я ставлю на будильник песню «Воля к жизни». Они просто не знают, какая воля к жизни нужна, чтобы встать в понедельник…"

«Порошенко гарантирует особый статус отдельным районам Донбасса»
Почему-то я прочитала: «Порошенко гарантирует особый статус отдельным руинам Донбасса»…

— Я умираю без тебя… Ну где же ты, спаси меня…
— Сидоров, да успокойся ты! Сказано тебе, через пять минут звонок!

— Милая, не стоит все усложнять! Отпусти меня, и мы расстанемся друзьями…
— Петров, хватит придуриваться! Я уже сказала, решай этот вариант контрольной!

— Черный Властелин, враг всех свободных народов…
— Саурон?
— Нет, Барак Обама…

Сто раз назвав кого-то гадиной, на сто первый не удивляйся, получив флакончик с ядом.

Дело было в обычной семье, каких много.
Мать ругает дочь-подростка из-за чрезмерно долгого сидения за компьютером. Рядом в это время крутится младшая дочь, лет семи-восьми.
Мама, исчерпав запас обличительных аргументов, говорит:
— Имей в виду, еще раз увижу, я вынуждена буду применить санкции!
И тут вмешивается маленькая девочка. Невинно похлопав глазами, она смотрит в лицо маме и выдает:
— Мам, ну пожалуйста, не ругай сестренку! Не будь этим… как его… Бардаком Обамой!
От хохота мать разом забыла все претензии…

— Мальчик, как тебя зовут?
— Тьелкормо Артафиндэ Инглорион.
— Ну и ну… А тебя, девочка?
— Артанис Илирримэ Келебриндал.
— Батюшки-светы! Откуда ж у вас имена такие?
— А у нас родители толкинисты…

Научиться ступать бесшумно, как тень, совсем несложно. Достаточно убедить маму, что ты делаешь уроки, и каждые пятнадцать минут тихо, очень тихо пробираться в другую комнату к компьютеру…

Любая фигня нипочем, если ты нашел свой смысл жизни.