После окончания третьего класса, сын сказал, что «в конце школы мы будем сдавать ЭКГ» ! И я с ним полностью согласна…)))))

-Назовите 3 причины, из-за которых вы любите школу?
-Июнь, июль, август!))

29 лет я проработала школьным библиотекарем. И как часто за годы своей работы я вызывала недоумение детей. Вот, например, записался ребенок (1 кл.) в библиотеку, приходит второй раз недели через две-три, и «нарываясь» на мой вопрос: «Фамилия? Класс?», смотрит с недоумением и с упреком в голосе говорит: «Ксюша я (Оля, Ваня, Маша…), я уже у вас была». Апофеозом было: «Это я, то же самый».
Или еще один повод для недоумения детей. Ушла получать книги. По дороге встречает меня ребенок (4 кл), смотри…
… показать весь текст …

А я помню, что в первом классе в самом начале года, вместо оценок нам на тетрадки клеили красные звёздочки-это пять и синие квадратики-это четыре)))

И снова в бой… Покой нам снится.
Звонком ударило с разбега.
Сентябрь «линейкою» кружится.
Ну… С первым что ль тебя, коллега?!

Вот и закончился очередной учебный год. Ура!!! Свобода!!! Кричали… учителя, носясь по школьным коридорам, обнимаясь и поздравляя друг друга.

Раньше экзамены в 11 классе радость, цветы, улыбки и немного волнения… красота неправда ль!!! Сейчас ЕГЭ в 11 классе… кругом полиция, этажи школы перекрыты, везде надзиратели, в туалет и то под конвоем… ужас, куда катимся??? Бедные наши Дети…

Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…(

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти ка…
… показать весь текст …

Сын-страдалец, произнося фразу «у нас сегодня шесть уроков», меняет букву «ш» на «ж»… Видимо, это наиболее полно отражает суть учебного процесса.)))

Из невыдуманного)) Рассказ учителя биологии)):

Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-сочинения по биологии, работы «слабые», и вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом совещание закончилось.

Мы все проходим школу жизни
Без аттестатов и медалей.
От дня рождения до тризны
Сдавая каждый день экзамен.

История — из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит — все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает…
Смотрит на класс.
— Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся… Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
… показать весь текст …

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

Одиночество — это единица, полученная в школе жизни.

У нас на уроках труда школьники собирают табуретки, а в Китае — айфоны.

Сегодня в школе устроили детям праздник — осенний бал первоклашек. Родители скинулись на пироженки с соком, фрукты и конфеты… В самый разгар застолья училка объявляет:"Может кто-то хочет сказать какие-либо поздравления или пожелания? Говорите смелее!!!" Встаёт мальчик, стучит чайной ложечкой по стакану с соком и выдаёт:"А ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА ОЛЬГУ НИКОЛАЕВНУ…" Мамы и папы пацталом))))))

Ну, всё. Школота отпоследнезвоночена))

— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
— А сердечек тебе под аватаркой не поставить?