Истинно ловкие люди всю жизнь делают вид, что гнушаются хитростью, а на самом деле они просто приберегают ее для исключительных случаев, обещающих исключительную выгоду.

Сколько же нужно иметь ума, чтобы его скрыть!

Хоть я и не пророк,
Но, видя мотылька, что он вкруг свечки вьется,
Пророчество почти всегда мне удается:
Что крылышки сожжет мой мотылек.
Вот, милый друг, тебе сравненье и урок:
Он и для взрослого, хорош и для ребенка.
Ужли вся басня тут? ты спросишь; погоди,
Нет, это только побасенка,
А басня будет впереди,
И к ней я наперед скажу нравоученье.
Вот вижу новое в глазах твоих сомненье:
Сначала краткости, теперь уж ты Боишься длинноты.
Что ж делать, милый друг: возьми терпенье!
Я…
… показать весь текст …

-Фима, ну, а чем может отличаться военная хитрость от обычного обмана?
-Ну, если надеть военную форму, то ничем!

Змея — это вид тех животных, которые всегда ускользают от более сильного противника и жалят его там, где он не ожидал

Мужик что скажет?
«Не могла бы ты прийти ко мне — борщ надо бы сварить»

Эх, мужики, мужики, всему вас учить надо…
— Привет, я тут борщ сварил, но он какой-то странный получился. Можешь заглянуть попробовать и сказать, что я не так сделал?
Главное при этом, чтобы в борще было больше двух ингредиентов (то есть не только вода и соль, но хотя бы ещё и свёкла)…

Нет… Не сложно быть Добрым среди зла и обмана:
Ты готов, когда знаешь врагов…
Очень больно бывает, выходя из «тумана»
Остаться Добрым в толпе хитрецов…

Женщины — удивительные создания. Хитры, когда желают кого-то, и так скромны, когда голова болит у них.

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики — горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля…
Решено — берем «Жигуль». На новый не хватит…
… показать весь текст …

Кто умеет внушить, что он не очень хитер, тот уже далеко не прост.

-Фима, тебе категорически следует избегать тщеславия!
-Почему, мама?
-Потому, что тщеславие - твое, а заработать на нём будут стараться, таки, другие!

Хитрость — не свойство ума, а черта характера

-Фима, не смешите мой моск! В Одессе бесплатно можно почистить только первый ботинок! А вот за второй, таки, будет жесточайший торг!

Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpосли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
— Hу и хитеp же этот тип! — pассказывает он.— Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: «Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче».

Ум и хитрость — брат и сестра.

Хитрость — применение пользы к выгоде.

-Фима, если вы будете продолжать отвечать вопросом на вопрос, я таки буду спрашивать ответом на ответ!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц

Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. День сидят, два сидят… на третий — жутко захотелось есть. Волк предложил съесть лося. Лось говорит: «Вы совершенно правы — у меня мясо вкусное и сам я большой». Медведь от такой доброжелательности даже расчувствовался, а волк сентиментально прослезился. Ну, как всегда, последнее желание перед смертью. Лось говорит: «В далёком детстве мои родители написали завещание у меня под хвостом, и я всю жизнь, как ни старался, не смог прочитать сию надпись. Прочтите мне её и можете меня кушать.» Волк и медведь весьма заинтересовались, подошли к лосю сзади. Он лягнул их своими копытами. Волк сразу скончался. Медведь дёргается в предсмертных судорогах и думает: «И куда я, дурак, полез, всё равно читать не умею!»

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей.
Она потратила на это 5000 и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она зад…
… показать весь текст …