Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Виталий Иванович гнал у себя дома водку крепостью 85 градусов. Как говорится: мой дом, моя крепость.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может, когда захочет.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Во всех реальных дамочках вконец разочарованный,
но в чудо всё же верящий электрик Константин
в домашних тёплых тапочках ступил на путь рискованный,
решив в Сети (а где ещё?) любовь свою найти.

На сайте респектабельном создал профайл (весь в розочках!),
но пребывал в исканиях минуты эдак три:
увидел взгляд мечтательный и розовую кофточку,
и — будто замыкание. Короткое. Внутри.

Поставив лайков триста ей на сэлфи в разных ракурсах,
полста — на снимки котиков и фото пирогов,
наш Константин не…
… показать весь текст …

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

мой внук не говорит по русски
но песню знает наизусть
«танцуй Россия и плачь европа»"
горжусь

Цилечка,…рассказать Вам пошлый анекдот?
Рассказывайте Фима.
…То таки раздевайтесь…
-Зачем …
-А там… показывать надо…

Чем отличается психиатр от психолога?
— Человеку, страдающему бессонницей, психиатр назначит реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите… (пауза) У вас есть… (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Приняв снотворное вслед за кефиром
Я с ужасом представила картину.
Вдруг перистальтика улучшится во мне
А я в то время… в глубоком сне:))

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Странно расположенный шрам от аппендицита моментально делал Сережу своим на дне ВДВ.

Я всё смогу…
Я всё сумею.
Переживу.
Переболею.
Перекантуюсь.
Перебьюсь.
Но своего я всё-таки добьюсь.
Не упаду.
Не утону.
Из грязи вырвусь.
Я смогу.
Перереву.
Перестрадаю.
И вновь улыбка засияет.
… показать весь текст …