— Что ты делаешь с девушками?
— Целую в носик и жму на щечки!
— И они что, рожают?
— Да вроде нет!
— Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!
— Либеральненько! — сказал адвокат.
— Промолчу! — сказал прокурор.
— Хи-хи-хи! — сказал судья.

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а я же тебя не люблю!
— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
— А вдруг наша встреча — продолжение сна!
— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
— До встречи во сне!

— Ты почему трубку не берёшь?
— Рычажок нажрался!
— Что? Ты или рычажок?
— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.
— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, р…
… показать весь текст …

— Ты мне параллелен! — сказала она.
— А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, — сказал он.
— Это было не до конца, мне было параллельно! — возразила она.
— Плюс минус, но что-то было! — сказал он.
— Один минус, был огромный минус! — сказала она.
— А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
— Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
— А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

Я прочитал «Преступление и наказание» и, подражая Раскольникову, написал первую строчку своего будущего романа:
— Я убил человека.
Отложил роман на потом и забыл.
А через тридцать два года я вдруг узнал, что я — классик трансгуманизма.
Оказалось, что мою фразу «Я убил человека» нашли критики и объявили меня великим трансгуманистом.
Но мою первую строчку романа попросили не дописывать.
Сказали, что это уже и так шедевр.

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.
— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что-то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.
— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

— Какие Ваши последние впечатления?
— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.
— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.
— Но носы же сопливые! — удивился я.
— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.
— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.
— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
— Блин, ну Вы даёте! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

Эти, эти и эти,
Сколько не перечисляй,
Это всё-равно не все на свете!
А стих-то где?!
А всё уже придумано,
И нового не сочинить.
Ломать шаблон не буду!

— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

— Ты что, девственник? — спросила она.
— Я девственник со стажем! — ответил он.
— Тогда я тебе тоже не дам!
— Я знаю, мне не дадут никогда!
— А ты стань ангелом! — улыбнулась она
— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.
— А ты откажешься! — сказала она
— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.
— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.
— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.
— Ааааа (и девушка опять стала собой).
— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
— Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
… показать весь текст …

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

При вскрытии основных проблем бытия возникает запашок.

— Девушка, здравствуйте!
— Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что?
— Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться?
— Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно!
— Девушка, а Вы что, программист!
— Я пранкер, и я не шучу!
— Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий!
— Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф!
— Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота.
— Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А! Одинокая бродит гармонь! Знаешь песню?
— Знаю!
— То пойдет на поля за ворота
То обратно вернется опять
Словно ищет в потемках кого-то
И не может никак отыскать! Ыыыыыыы!
— Почему? Могу отыскать!
— Ничего ты не можешь! Ыыыыы!
Ты признайся кого тебе надо
Ты скажи гармонист молодой!
— Познакомиться с Вами!
Может радость твоя недалеко
Да не знает ее ли ты ждешь
… показать весь текст …