— Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, — говорил мне учитель. — И никогда не делай откат!
— А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! — пошутил я.
— Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! — сказал учитель.
— Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, — сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
— Частично!
— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
— Ничего никуда не суй!
— А что делать?
— Не суй, и всё! Просто не суй!
— Но я же тогда не узнаю, как это работает!

— Девушка, а Вы Пушкина читали?
— А кто это такой? Что-то про пик-ап?
— Да, он дает советы, как познакомиться.
— Ну я так и поняла, Вы Пушкина начитались и теперь знакомитесь!
— Девушка, а Вы Лермонтова читали?
— А это что, тоже пик-апер?
— Да, он дает советы, как познакомиться!
— А Вам что, одного Пушкина мало? Я вижу, Вы зачитались, молодой человек! Не буду с Вами знакомиться! Ыыыыыыы!

— О! Девушка! Я видел Вашу фотографию в мордоальбоме!
— Фи! Фи!
— А что это Вы за зверь?
— Тварь еще та!
— Аааааа!

— Я убил человека.
— Достоевского бы Вам почитать…
— А я его как раз только что и прочитал!
— Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.
— Я убил человеков.
— Тогда уж пиши — Я убил человечков.
— Я убил человечков.
Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!
(дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).
— А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.
(дверь закрывается, выходит печатный станок).
— А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!
— А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.
(дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица у него мордочка плюшевой игрушки).
… показать весь текст …

Один раз я влюбилась, а он почему-то решил уйти из зума. Второй раз я влюбилась, а у меня завис скайп, а он решил, что я занесла его в игнор и пропал. В третий раз я влюбилась, а у него отъехал интернет, а потом все контакты перепутались и я его уже не нашла. В четвертый раз я влюбилась и… а впрочем, разве это важно. Я часто влюбляюсь, и всегда какие-нибудь технические неполадки.

Я пишу не нотами,
Я пишу длиннотами.
Застреваю, залипаю,
Циклюсь, вязну,
Клинюсь и
Перечисляю
Всяко-разно.
Буквы, смыслы
Меня дразнят.
Да, а что?
Я классик.
Да, я праздник!

Васе дали слово. Вася слово понюхал, откусил, сплюснул и… выкинул.
— Ты чой-то словами кидаешься? — возмутился народ.
— А слово тухлое! — объяснил Вася
— Кашу словом испортишь! — понял Вася.
— Нет, Вася, слово хорошее! — сказал сказочник. — просто «когда я ем, я глух и нем». И руки надо было помыть перед едой.
Но Вася не верил в сказочников и… больше никогда не добавлял слова в кашу.
А сказочник в следующий раз стал варить кашу только из проверенных слов и перестал давать всем сомнительные сказочные установки.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А о любви не мало песен сложено! Ну спой мне еще одну! Ыыыыыы!
— Девушка, Ай лав ю!
— И что? Это вся песня? А нормальных песен не знаешь? Аааааааа?
— Девушка, я знаю все песни! У меня же Гугл!
— Аааааа! Ну тогда ищи девушек в Гугле, песни надо знать наизусть! Ыыыыы!
— Аааааааааа! Ничего на свете хуже нету, чем искать девчонку по интернету!
— Ыыыыыыыыы!

Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

— А в каких случаях бывает наказание без преступления? — спросил ученик.
— Если ты с Достоевским согласен, что все во всем виноваты и за все отвечают, — ответил учитель.
— Так Достоевский — это на Земле. А у нас, на Марсе, что, нет объяснения?
— Достоевский — это великий марсианский писатель. А на Земле — Тик-ток — ответил учитель.
— А если я иногда заглядываю в инстаграм? — спросил ученик.
— Марсиане плачут, когда узнают, что у землян есть хвосты и инстаграм, — ответил учитель.
И ученик пошел читать великого марсианского писателя Толстого, которого уже сто лет как не переиздавали на Земле.

Куда-то делись все поэты.
Лечу на Марс.
Здесь вдохновенья больше нету!
Здесь проморгали всю планету,
Стихи без рифмы пишут,
Стыда нету!
Но говорят,
Поэты есть, есть поэтессы,
Полета нету, есть лишь стрессы.
А, может, кинуться в Венеру?
Я потерял в поэтах Веру!
Лети! Соломку постелить?
Не наливайте ему больше!
Не умеет пить!

Я варвар
И мои бунтарские мытарства,
Мои коварные гусарства
Заполонили вонью царство.
Но солидарность я нашел на Марсе.
Жаль, далеко пришлось лететь!
А по пути — хотеть, хотеть, хотеть.

Что бы ни происходило,
Ты всегда будешь страдать,
Если все вокруг дебилы,
А тебе на мир начхать.
Будет Пупкин, а не Пушкин,
Будешь тОлстым, не ТолстЫм,
Что еще про стих сказать?
Я желанья не имею
Совершенство исправлять.

8.00 Был предупрежден.
8.10 Совершил нарушение.
9.00 Был опять предупрежден.
9.10 Опять совершил нарушение.
9.15 Был в третий раз предупрежден.
10.00 В третий раз совершил нарушение.
10.15 Был строго предупрежден.
Разорался: — а почему Вы меня не предупреждали?
10.45 В четвертый раз совершил нарушение.
Мда, такие люди нам нужны в «Единой России». Так нарушитель стал депутатом.
Вариант 2: Вывод! -" Какой целеустремленный товарищ!" - сделаем его начальником!

Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.
А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!
…а потом меня повысили до няни собак. терь все покусанные ходят…
Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют — разворачиваюсь и гордо ухожу.
А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.
Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты — королева!

Навигатор написал мне «куда прешь?». Я стал объясняться по понятиям с навигатором.
— Интуиция путь подскажет! — сказал навигатор и отключился.
Я проверил батарейки.
— Имей реальный взгляд на вещи! — сказал мне выключенный навигатор.
А батарейки были полными.

— У тебя свой странный и необычный путь! — сказал мне навигатор и отключился.
Батарейки были полными.
Я бросил навигатор в мусорный бачок.
Но навигатор выпрыгнул из бочка и открыл карту Марса.
— Это что, совет? — спросил я у навигатора.
— Я твои мысли читаю, ты уже давно гуляешь по Марсу! — сказал выключенный навигатор.
Я вытащил из навигатора батарейки. Но карта Марса не выключалась.
Я крепко задумался, а что у меня за свой особенный путь.

Анекдот: — Девушка, а можно с тобой познакомиться?
— Знакомься, — услышал в ответ я.
— А у тебя есть ручка?
— Да.
— А дай мне свой телефон.
Достав ручку, девушка уже вряд ли сможет отказать.
*****
Я это написал как анекдот, а мне говорят, что это я манипулировал? Что за бред? Разве сразу не видно, что это обычный прикол-анекдот и никакого отношения к реальной жизни не имеет, а просто это шутка для романа про приключения? Разве можно на основе анекдота делать выводы, якобы я правда так шучу…
… показать весь текст …