— Я убил человека.
— Как?
— Я убил никого и стал вместо него никем.
— Постой! Ты убил в себе никого и стал кем-то?
— Да, я опередил свой век также, как Достоевский опередил свое время!
— Нет, все эти теории давно в прошлом, пошли в отделение!
— В отделение Союза Писателей?
— Нет, в отделение милиции! Будешь признаваться.
— Так это же я Достоевскому подражал!
— А это решит суд присяжных. А потом, так и быть, пойдешь на собрание союза писателей! Кто знает, философия это была — или мемуары.

— Девушка, здравствуйте!
— Молодой человек, а в метро разве с незнакомыми девушками здороваются?
— Девушка, а у меня планы познакомиться!
— Ыыыы! А я из налоговой инспекции! Давай я проверю твои плыны!
— Не плыны, а планы!
— Нет, молодой человек, у тебя плыны! Ыыыыы!
— Извините, девушка, знакомьтесь с теми, у кого плыны!
— Ыыыыы!

Этот сюрреалистичный костюмчик многим запомнится надолго. Неуместно, нелепо, трусливо выглядел это наряд, обреченно вошел в историю лучших саркастических издевок. Что это было? Публичный провал бесстрашия, былого могущества? Ответ очевиден, на мой взгляд — лучше не иметь ничего и не носить что попало.

— Девушка, ты — супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!
— Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!
— Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» — посоветовали пассажиры.
— Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! — сказали по громкоговорителю.
— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:
— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у меня в юбке дырка, нельзя!
— Девушка, а с другой стороны!
— Молодой человек, а с другой стороны — тоже дырка!
— Девушка, а по фиг… у мя на ширинке давно уже пуговиц нет!
Вариант 2.
— Девушка, а можно с Вами не знакомиться?
— Молодой человек, что же сразу вы отступаете?
— Девушка, а можно все-же познакомиться?
— Молодой человек, я и юбку сниму, если надо… Клавка я, Клавка — из Калининграда!!!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А если я с тобой познакомлюсь, ты что?
— Я что?
— Да, ты что?
— А что?
— А ты что?
— А что я, я ничто!
— А я что-то, и не надо со мной знакомиться, если ты ничто!

— Время не подскажите?
— А если у меня часы отстают, и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
— Ок, без претензий!
— Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
— Ну вот и этот куда-то спешит… Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! — крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
— Упс! Наконец-то они показали верное время.

Департамент речевых игр по изучению абсурда НКО «Институт языка «Чёрточка» занимается анализом, наблюдением самонаблюдением, интуицией и здравым смыслом абсурда и абсурдом здравого смысла! Наш девиз: организация здравого смысла! Как говорил Витгентштейн, границы моего языка означают границы моего мира, а поэт-абсурдист — этот тот, кто не знает, что такое поэт и что такое абсурд, и мы не будем объяснять понятие абсурда, чтобы не расширять правильные границы языка не правильными примерами и лжетол…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ыыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— А это что, беззначащее высказывание?
— Да все ты понимаешь! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
— Ну вот и познакомились! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, так Вы никогда не станете маньяком! Если хотите чего-то в жизни достичь, идите на рыбалку и ловите карасей. Просто представляйте себе, что караси — это русалочки!
— Ыыыыы! Девушка, Вы, наверное, всегда сверху, раз такая смелая!
— А Вы что, правда маньяк?
— Нет, знаете, рыболов, русалочек ловлю! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы! Ну если Вы правда маньяк, давайте знакомиться, я как раз русалочка! Ыыыыыыыы!
И жили они долго и счастливо ЫЫЫЫЫЫЫЫ-кая.

Когда любовь — игра,
В любви нет смысла,
Как в любой игре.
Над миром пустота нависла,
Им правят шулера,
И где б ты ни был — ты в кабаре.
Тебя пронизал черный интерес.
Во всем, что выше и во всем, что ниже,
Во всем — регресс, регресс, регресс.

Чем больше наполняешь душу,
Тем больше недостаточность в душе.
И то, что свыше, и то, что снизу,
Везде, во всем одни клише.

При переходе к постмодерну
Не попади в духовные бомжи.
Не приноси книгу в таверну,
Стакан уверенно держи.
О женщинах стихи пиши.
Но так, чтоб нос
Не сунуть в скверну.
Под юбкой правды нет,
Все верно!

На Земле роль женщин в обществе возросла, как только они стали надевать короткие юбки. А на Марсе, наоборот, как только марсианки стали носить короткие юбки, с ними перестали считаться в обществе. Это все от планеты зависит. Существуют разные взгляды на короткие юбки. Но нам, Землянам, повезло.
Это они там, на Марсе, нас еще без трусов не видели. А то бы они изменили свою точку зрения на эти вопросы.

Она смешала короткую юбку с целомудренностью. Она была пай-девочкой, но у нее была короткая юбка.
Она ее надела и пошла искать маньяка. Да, она так делала каждый вечер. По вечерам пай-девочка в короткой юбке искала маньяка. Но маньяк никак не появлялся.
И, вот, однажды, какой-то парень засунул ей нос под юбку.
— Маньяк? — обрадовалась она.
— Не знаю, а кто такие маньяки? — удивился он.
— Маньяк, это тот, кто сует носы девушкам под юбки! — объяснила она.
— Ааааа! Значит я маньяк! — понял он.
И они подружились. И с тех пор пай-девочка в короткой юбке гуляла по вечерам с маньяком. Он совал ей нос под юбку и они были счастливы.

Я смотрел в ее лицо,
Но она повернулась задом,
Я смотрел ей в зад,
А она послала мне смс,
Что в зад смотреть не прилично.
А мобильный телефон
Ей ответил большим пробелом,
А она написала,
Что пробелы слать —
Это не дело!

— Девчонки, кто хочет трахаться? — кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.
— У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? — крикнула девчонка на всю станцию метро.
Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.
Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», — подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Хочешь куклу? А я живая!
— Девушка, а как в этом удостовериться?
— Могу укусить тебя за нос, я такая!
— Девушка, куклы тоже кусаются!
— Тогда укусите меня, я горячая!
— Девушка, куклы тоже горячие!
— Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!
И жили они долго и без комплексов.

— Ы?
— А!
— Ы?
— А!
— Ы?
— А!
— Ыыыыыыыы?
— Аааааааааааа!
— Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!
— Аы, Аы, Аы, Аы!
— ЫыыыыАааааааа!
— АааааааЫыыыыы!
— Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!
— Аы, аы, аы, аы, аы!