С утра наряжалась на праздник, СНЕЖИНКОЙ хотелось мне стать… чтоб муж, озорник и проказник, не смог бы свой взгляд оторвать… Гляжу на себя — ну картинка!!! Тут выдал супруг прямо в лоб: — Какая ты, н@хрен, снежинка? Ты, мать — настоящий СУГРОБ!!!

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по КУСТАМ ЗАТАСКАЛИ.»

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@евый охотник»

Что диеты, похудание — в жизни раз всего живем!!! УЛЫБАЕМСЯ ДЕВЧАТА И… жуем, жуем, ЖУЁМ!!!)))

-Доктор, а я буду жить? -Конечно будете! -Ура! Я буду жить у доктора!!!

Один мой приятель некоторое время работал в больнице «Скорой помощи», и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. «Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
— Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на катал…
… показать весь текст …

Как хочется цветов, но с нашими парнями есть только один способ их получить — СДОХНУТЬ!..

— Мааам, а эта каша точно не испортилась… — Ешь, не бойся… Завтра выходной!)))

— Мёртвое море знаете?
— ДА?!
- ПУТИН УБИЛ!!!)))

Меня спросили — «…замужем я или нет…» Сижу и думаю: …"какой ответ… его спугнет?"

Пришло сообщение, написано «Коза». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…)))))

Женщина стареет, если у нее аптечка становится больше, чем косметичка. ​ ​

Моя кошка — истинное зло… Каждое утро, когда у меня звонит будильник, она приходит, ложится сверху на меня и начинает очень громко мурлыкать. Колыбельную поет — засранка!!!

-Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
- Сынааааа!!!
— Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый год же!!!

Судя по запаху в подземных переходах — люди очень боятся там ходить…

Вчера вечером пошли прогуляться с мужем… думаю надо как-то его взбодрить… насыпала снега ему за шиворот… убежала…прибежала. …натерла щеки ему снегом… убежала…догнал… засунул головой в сугроб… взбодрилась зашибись)))))

Предпочитаю падать в двух случаях: от смеха и в объятья любимого :)

Мир может и… не спасу… но зло… помрет…от смеха))

— Люся, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй, и всё! — Ну почему, такая вещь классная! — Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Поругались с мужем. Подходит мириться первый: — Ты ж у меня такая красивая! Я, надув губы: — Ага… а орешь, как на страшную!..)