А у меня в доме ремонт… Ненавижу это слово с детства .Всё кажется, " Что упаковывая мы поразбиваем, перевозя, мы всё порастеряем, и крася стены в иной цвет мы мир свой рушим… себя теряем, теряем Души… ,"

Делаем в квартире ремонт.
Муж трудится…
Я кручусь рядом и даю «ценные советы».
Муж долго терпит…
А потом выдает:
— Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!

Госуслуги говорят, что у меня есть машина. Даже и не одна)) Три отечественные и одна иномарка!

Первая моя машина это ВАЗ 2108. Мне её брат подарил. Когда я села за руль, машина была в идеальном состоянии. Мы вдвоём её разбирали до голого кузова. Красили, мовилили, обесшумливали, собирали по винтику… Салон перетягивали тоже сами. Вдвоём.

Но карбюраторная машина это карбюраторная машина, и муж подогнал мне ВАЗ 2115. Как раз на годик младшей дочери. И я стала счастливым обладателем машины с целым…
… показать весь текст …

— Привет. Как дела?
— Привет! Да вот, ремонт дома, никак не заканчивается.
— Ммм, понятно. помню как-то делала ремонт в квартире. Стены крашу, музыку на всю мощь включила, вся такая в краске. Вдруг звонит телефон, смотрю — директор мой.
Директор орет в трубку: «Оля, ты почему ключи от кабинета не оставила, срочно приезжай, у меня дело горит!!!». А я вся запыхавшаяся, руки и спина затекли: «Дааа, да, ключи говорите… ну да у меня они, я сейчас…(с охами и ахами спускаюсь с козла) вот только слезу с козла, приму душ, и приеду».

Хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 7 утра выходного дня.

Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за говно вы тут сделали?!»?

А вы знаете, что одна маленькая сентябрьская муха за 5 минут полета в вашей квартире способна не только взбесить старого кота, но и вынудить вас купить новую люстру, прибить покрепче гардину и наконец-то поменять шторы!

начинали веселились
завершали прослезились
от чувства гордости
что сделали его

1

Потолок вчера белили,
Ведро с краской уронили.

Принесло нам огорченье.
Нет в квартире улучьшенья.

2

Перемазанные стены.
Вот такие перемены.

И чего тут говорить?
… показать весь текст …

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Если вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.

Работаю в крупной компании, технику в ремонт сдаем пачками. После диагностики приходят результаты по каждой позиции: типа гарантийный или нет ремонт, причина неисправности и т. д.
Результат диагностики ноутбука из сервиса:
«Мы как бяку расчехрыжыли, из нее пымжики так и попёрли!»
Перезвонил уточнить — тараканье поселение в ноуте оказалось :)

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Я люблю своих соседей!
Вот шикарная семья.
Всю субботу, воскресенье,
Вместе с ними в трансе я.
Ну никак они родные,
Не закончат свой ремонт.
Обалденны выходные,
Если в стену дрель их бьет.
По утрам долбят, как дятлы.
Расстарались мастера.
Где бы тоже мне достать бы Дрель, чтоб в мозг им всем зашла.
День деньской ругаюсь матом,
Вроде к вечеру, молчок…
А потом, они, ребята,
… показать весь текст …

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
— Ура! Молодец! — кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как же так? Олин папа — народный депутат, папа Серёжи — заместитель мэра, папа Жени — владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
— Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый — это вы!

Драка в квартире — хороший повод для ремонта. Психологи рекомендуют.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Анекдот старый.
Председатель колхоза перед колхозниками разрезает ленточку, открывая новую, вновь построенную дорогу и держит речь:
«Товарищи! Посмотрите на эту красоту, на эту дорогу, посмотрите как она хороша! А раньше здесь что было? Не дорога, а полное говно. Рытвины, колдобины, ухабы, выебаны…»
Из толпы кто-то поправляет председателя:
«Товарищ председатель! Не выебаны, а выбоены»
Председатель говорит:
«Вот правильно, товарищ, говорит, что дорога старая была настолько плоха, что на ней даже кого-то выебали»

Один из способов провести новый год также, как и встретить — это начать в квартире ремонт за неделю до его наступления…))))

планировался как начало жизни,
стремительно развился до масштаба катастрофы,
последствия глобальны как при кризисе,
и в результате — долгожданное спокойствие.