Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
***********
Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
***********

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу же стану продавать ее по пять!

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo»…Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»

На допросе у следака в Одессе.
— Вы ездили на автобусе, или брали такси?
— Да, нет!
— Так на чем Вы ехали?
— А вчера, или сегодня?
— Вчера, вчера!
— А туда, или обратно?
— Куда туда?
— Ну, куда Вы спрашиваете.
— Это я Вас спрашиваю, так на чем Вы ездили?
— Так я же не знаю, что именно Вы спрашиваете! Если туда, то на такси, а обратно, то на автобусе.
— А куда Вы брали такси?
— Я же сказал: туда! Обратно — на автобусе!
— Так, все-таки, куда Вы брали такси?
… показать весь текст …

-- Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
-- И шо делать?
-- Ищи работу. Да такую, щёб я чувствовала себя женщиной!
-- И какая же должна быть эта работа?
-- С большими деньгами и длительными командировками.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
«Саакашвили появился» —
Кричали грузчики в порту

Скажи, Михайло, скоро ль галстук
Жевать начнёшь в «причине» стресса?
И тёти Сони синий фартук?
Ведь, Миша, то таки Одесса!

Я попрошу, Михай, не шустро,
Бежи, хоть вроде «протеже»
Бо как-то таки, будет грустно
Разбить в «бегу», все «фаберже»
… показать весь текст …

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду.
***********
— Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
— Да, если иметь и любить — это одно и то же.
***********
Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: я имею счастье? И я отвечу, чтобы да, так нет.
***********

Сегодня у Анжелы Петровны — стилиста Салона красоты было приподнятое настроение: ей предстояла встреча с известным стоматологов Яном Гельманом, бывшим одноклассником, по слухам баснословно богатым, почти как Абрамович, и задержавшимся в стране только потому, что дал слово нарисовавшему ему диплом ректору, обеспечить керамическими зубами и имплантантами весь преподавательско- профессорский состав, а его количество почему-то росло в геометрической прогрессии.
У Анжелы Петровны с зубами было пока (…
… показать весь текст …

Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!!!

- Сёма я слышал, что ты женился?
— Таки да…
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
***********
Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!».
— Ну и что?
— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!».
— Ну и что?
— Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?
***********

-Монечка мне сказали, что у меня ноги кривые.
-Не переживай Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились.

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной
и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между… ногами.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул» — это график работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе.

— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?

— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…

Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!