Если жену точит мысль — она пилит мужа.

Муж готов ждать сто лет, пока жена подчеркивает свою красоту у зеркала, но не готов подождать всего лишь час, пока она сторгуется за бутылку молока на рынке.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене: -Трепещи, женщина, твой конец пришел!

Если муж уже задевает рогами облака — жена вправе считать его святым.

Рабочий-асфальтоукладчик закатывал жене сцены.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
— А что ты так быстро вернулась?
— А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
— А я, понимаешь, только еще начал…

Изучила свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью…
Решила мужа сегодня ночью не трогать.))

Мой муж думает, что я его носки стираю отдельно от трусов… я молчу…

Госпожа Петрова, смотрясь в зеркало:
— Так и надо этому Петрову!)))

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой. Подъезжаем с мужем, смотрю — она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери — мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.

Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями… Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:

— А не пошел бы ты на хер! Хочу и гуляю!!!

Все было в этой фразе!!! ©

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать, фильм закончился, начало первого полез на Супружеское ложе. А Жена уже спит, такая красотка прямо. Ну Я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, Всё Ништяк! И тут меня дёрнуло приколоться. Шепчу ей на ушко : — А Муж то твой где??? Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза… Какой там Сеkс !!! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, Не Жравши !!!

— Этот подлец бросил меня одну с мужем!
— Ну знаешь, бывает и хуже! Вон, у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали)))

Разговор мужа и жены:
— Милый, мне так одиноко, я хочу чтобы мы больше разговаривали, больше гуляли вместе. хочу чаще видеть тебя…
— Опять непонятные претензии… надоели уже твои вечные капризы. давай я тебе денег дам, платье себе купишь, может веселее тебе будет.

И после этого, женщин обвиняют в отсутствии логики. где хоть слово было сказано про платье?.. да и зачем женщине которой не хватает общения со своим мужчиной, нужно новое платье?.. она с платьем что ли будет разговаривать, с платьем гулять пойдет?.. вот тебе и замечательное логическое мужское мышление…05.07.2013.

Для бальных танцев, мы с тобою, не годимся.
Ну скажем, так, увы обделены, талантом.
Но два сердечка, в унисон искрятся.
Мы потанцуем, чуточку…- обнявшись.
Нас в белом вальсе, закружат метели.
И в страстном танго, словно, в полыми огня.
И Ча-ча -ча, станцуем, как сумеем.
А нет, так просто, польку… краковяк.
И с удовольствием, потом, попьём чайку.
С конфетами, печеньками, сгущёнкой,
…борщём?!
А утречком, ты мне предложишь кофе.
Какой момент, к тому же,(дети в школе).
Мы вдвоём!
… показать весь текст …

Муж говорит жене:
— Костян завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты?! Не собираемся, но будем…

Ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит, на что-то намекала.

Если, муж, часто, сравнивает
жену со своей сестрой.
Значит он любит…

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!