Мой муж не хочет давать мне денег на дорогие кремы и косметологов. «За те двадцать лет, что мы живём вместе, говорит, ты отнесла им кучу бабла, а толку? Ничего же не изменилось с тех пор». Кто-нибудь, объясните этому идиоту, что если женщина за двадцать лет совершенно не изменилась, на это вообще никаких денег не жалко.)))

Иногда когда слышишь в свой адрес грубость, колкость, язвительность или другие слова иголки- неплохо бы прикинуться поленом.

Но это уж на сколько мудрости хватит.

Раз на раз не приходится.

Муж в гневе:
— Где… я спрашиваю делись 2 дивана? !!
— Где-где…я отдала их малоимущим семьям…
— Ты мне скажи… ты это серьёзно? !!
— Серьёзно, как никогда… ты валяешься то на одном, то на другом… Я хочу видеть как ты будешь ЭТО ДЕЛАТЬ НА СТУЛЬЯХ…))

Семья. Это работа. Над отношениями.
Особенно, когда есть дети.

У самых спокойных мужей бывают самые буйные жёны.

Иногда мой муж боится, что я выдавлю последний прыщик на его спине и уйду к какому нибудь молодому, прыщавому…))))

У него дома жена не глаженная, не кормлена…, а он чужих кошек блохастых гладит и кормит !

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
&

— Привет, как дела?
— Да вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
&

Когда жена начинает пилить, не помогайте ей. Иначе вырубите тот сук, на котором сидите.

И летом палящим, и в зимнюю вьюгу,
Когда впереди только снег и пурга
Держи мою руку. Держи мою руку.
Держи мою руку. Всегда.

В дожди, что приносят осенние крыши,
Весной, прославляющей жизнь.
Держи мою руку. Держи меня, слышишь?..
И сам если нужно. Держись.

Не зря нас судьба посылала друг другу.
Мы две половинки души.
Держи мою руку. Держи мою руку.
Держи мою руку. Держи.
… показать весь текст …

— Вчера я потратил всю зарплату на аттракцион колесо обозрения!
— Зачем?
— Моя жена сказала, что мало вращается в высшем обществе…

Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

Муж с баклагой пива на диване кричит жене: Где ужин, почему в доме не прибрано?
Я только с работы, устала, хочу отдохнуть!
Милая, а ну давай вставай, хорош прохлаждаться. У меня было пять жен и я их всех строил.
Милый, чтоб строить, надо быть строителем, а не бомжем, живущим на стройке.

НИКОГДА НЕ ОБЗЫВАЙТЕ свою ЖЕНУ… И даже, если в ссоре жена называет вас — КВАЗИМОДО, называйте её — ЭСМЕРАЛЬДА!

«Какой я — такие и друзья»
Интересно, почему жены и мужья сюда не входят?))

Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: «Не доплакала… пойду в туалет по быстрому…» Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.

Замёрзла. Протягиваю руки к мужу.
Он: — Чё руки такие холодные?
Я: — Всё не любишь ты меня, вот я и остываю !
После прикоснулся к моей попе и говорит:
— А чё попа такая горячая?
— К приключениям готовится…:)))) ответила я.

Мужчина красив настолько, насколько его поступки делают Женщину Счастливой!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она
просыпается утром!
&