— Михалыч, вы с женой ссоритесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Свой муж — сахар, чужой — конфетка…
Своя жена — папироска, не своя — сигаретка…

Жена уговаривает мужа:
— Дорогой, давай заведем собачку?
— Нет!
— Ну, тогда давай заведем котеночка?
— На… заведи будильник и на этом успокойся!

Как-то играя вечером с женой в карты, я вдруг задался вопросом: «Что лучше: заснуть дураком или спать с дурой?»

— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?

На балкон выходит женщина и кричит во всё горло
— Лена, мой у тебя? — С 3 го этажа голос — Нет.
— Марина, мой у тебя? — Со 2 го этажа — Нет.
— Катерина, мой у тебя? — С 1-го этажа — Нет.
— Странно, полный двор б@лдей, а его понесло куда-то

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

С мужем решили сесть на диету. И чтобы доказать себе и всему миру свою силу воли, оставили на видном месте два вкуснейших пряника (как бы символ непоколебимого духа). Прошел день, пряники стоят… А мы во всю точим зефир и арбуз.

Приходит муж домой и сразу к серванту. Жена: — Хоть каплю выпьешь — секса не будет! Муж молчит… Жена: — Чего молчишь? — Да думаю, что лучше: 12-летний виски или 50-летняя женщина?

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ».

Даже если я буду называть мужа по фамилии это не значит что мы не близкие люди. Это не значит, что я его не люблю.

Супружеская жизнь сложна:
В ней даже наслаждение
Вкушают муж или жена
Порой по принуждению.

Хороший муж всегда должен просыпаться с мыслью: О, боже! Я сплю, — а моей жене нечего надеть…

Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Жена: — Вот вчера купила себе книжку: «Как доставить удовольствие мужчине». Книжка стоит 1000 рублей. Муж: — Лучше бы ты мяса на 1000 рублей купила.

Наша близость — слиянье душ,
Наша нежность — касанье взглядов.
Мой любимый мужчина — муж!
С ним светло и спокойно рядом.
Он — надежен и верен мне,
Я его не держу под контролем.
Он — опора в любой беде,
Он и в счастье со мной, и в горе.
Можно с ним и часами молчать,
Потому что читает мысли.
Он — моя в темноте свеча,
Жизнь мою наполняет смыслом…
Знаю, он за меня — в огонь,
Даже если я не просила.
… показать весь текст …

Когда обижаюсь на мужа, то он задает мне вопросы:"Ты фамилию сменила? Ты Галя Обижулько?". И обиды как не бывало!

Пожаловалась мужу, что задолбалась уже откупаться от гаишников. На следующий день он принес мне наклейку на заднее стекло: «Почетный донор ГИБДД»!

Он слишком громко смеялся
Иногда она смотрела на него и думала: он слишком громко смеётся.
Вовсе необязательно так оглушительно хохотать, не так уж эта шутка и смешна. Достаточно было бы просто улыбнуться.
Так же шумно он пил чай. Неприлично шумно. Как будто один в доме. Но ведь есть я, думала она, и мне неприятно слышать эти звуки. Это швырканье. А он, как назло, очень любил чай. И терпеливо и долго, по всем правилам заваривал его, добавляя пряные травы и бережно укутывая фарфоровый заварник…
… показать весь текст …