— Константин, эти тарелки не годятся. Посмотрите, какой чудовищный узор!
— Это не узор-это ваше отражение.

— Константин, хотите увидеть кое-что мерзкое?
— Мы с вами уже виделись.

— Константин, выбрось из дома эту гадость!
— Жанна Аркадьевна, вам пора…

— Ну, пожалуйста, расскажите! А то я сейчас умру от любопытства.
— Вы только обещаете всегда.

— Как я докатилась до такой жизни?
— Главное-как вы доползёте обратно.

Уже ты стар для девы юной,
Но юн пока для старых дев.

— Не верь ты ему, Катя! Он взрослый мужик. Поматросит и бросит, покапитанит и отстанет. Я бы даже сказал поадмиралит и отвалит!

— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином?
— Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу… чтобы пробрало всех!
— Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».

— Константин, вы чем-нибудь заняты?
— Нет, я композиция «Дурак с ведром».

— Вот я когда была на Елисеевских полях…
— Это когда ж ты была на Елисейских полях?
— Да после техникума, когда нас на картошку послали, в Елисеево.

—Знаешь, Викусь, когда женщине есть кому купить носки, значит, личная жизнь удалась!

— У меня есть идея. Давайте подарим женщинам цветы.
— Блестящая идея! Свежо! Оригинально!
— А что? Классно! Каждой свои цветы: Машке — ромашки, Ксении — сирени, Вике — гвоздики.
— А Жанне?
— А Жабе-злючке — кактусы-колючки!
— Не Жабе, а Жанне, Денис…
— А Жанне-злючке — кактусы-колючки!
— Молодец.

— Аспирин? Валидол?
— Топор.

— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури!
— Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме!
— Тогда, может быть, сигару?

— Константин, а как ты обычно останавливаешь себя, когда оказываешься в постели с прекрасной женщиной?
— Обычно я просыпаюсь!

— Какой прекрасный день! Какая замечательная погода!
— О-о-о… Ты откуда такая счастливая?
— Из больницы. Мне делали операцию, и наркоз ещё не прошел. Когда он пройдет, я снова скажу, что жизнь отстой.

— Побрейте, пожалуйста, свои бородатые шуточки.

— Мама, я выхожу замуж. Его зовут Андре. Он француз.
— А я думала, ты будешь поощрять отечественного производителя.

— Вот увидите, через пятьдесят лет шоу-бизнес будет мёртв, а я ещё нет!
— Вы что, объелись молодильных яблок?
— Нет, Константин, это чистая наука. Криоконсервация.
— Слава Богу, что не клонирование!
— Ты что, хочешь, чтобы после смерти твоё тело заморозили?
— Да, я хочу увидеть будущее!
— Бедное будущее!

— Константин, скажи мне как мужчина мужчине: тебе нужны 8 вечерних платьев?
— Нет, ведь в неделе всего 7 дней.