Марк Твен

Закатил скандал капитану корабля из-за невкусного кофе, который оказался чаем.

В 1867 году Марк Твен провел 5 месяцев, путешествуя по Европе и Ближнему Востоку на корабле «Квакер-Сити». Уже в конце поездки он обратил внимание на то, что на борту судна ему подают невкусный кофе — «такой жидкий, что просвечивает на целый дюйм» (около 2,5 сантиметров).

Однажды утром, еще издали завидев сквозь кофе дно своей чашки, молодой писатель отправился к капитану корабля и выразил возмущение…
… показать весь текст …

12 часов ночи. Мой молодой человек двигается в сторону холодильника:
-Я уже три дня наблюдаю у нас очень вкусную колбаску, но никак не получалось до нее добраться…
Удивленно перебираю в уме содержимое холодильника. Вроде никакой колбаски у нас там нет… Крик раненого зверя с кухни:
-Бли-и-и-и-ин! Это перезревший банан…)))))))

Я работаю массажисткой. Мну иностранцев в фитнес -клубах, гольф-клубах, вообщем где им приспичит там я их и мну, лишь бы бабосы платили. С «языком «у меня на первых порах была проблема, особенно с корейским. Вот и случился со мной такой курьёзный случай, подругам рассказала ржали надо мной неделю. Ну вообщем, лёг ко мне на массаж кореец, попросил отмассировать спину и ягодичную зону. Я жестами показываю снять трусы .Он их снимает я вешаю на перекладину внизу кушетки и вся погружаюсь в массаж. Зак…
… показать весь текст …

Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно
переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то, а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не нужные бумаги — планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и пр. Кто знает — тот понимает, а кто не сталкивался — не объяснишь.
На кафедре религиоведения ночами не спали — премию перед Новым Годом всем хочется ;) — н…
… показать весь текст …

Женщина подобна паровозу - раскочегаришь, не остановишь.

Получил на складе в ЛОР- отделение новый электроотсос. Не поверите надпись на коробке гласила: ОТСАСЫВАТЕЛЬ МЕДИЦИНСКИЙ. РОССИЯ. Ну что тут скажешь если
отечественный аппарат для лечения бесплодия называется: КРАСНОГВАРДЕЕЦ!

Из переписки на Одноклассниках (парень (П) и девушка (Д))
П:0.12м3*164*674…
Д: Это самое чудное сообщение. так в симпатии мне еще никто не объяснялся!
П: бллин…я за калькулятором

О господи, когда же из меня дурь то выветрится! Все путёвые люди переходят большие лужи вброд, но ведь я не из таких людей, НЕЕЕЕТ. В этот момент во мне просыпается Мери Поппинс, которая страсть как любит перелетать через лужи на зонтике, а после приземляться на асфальт именно своим кругленьким «попинсом».

Звоню на мобильный любимой, сбрасывает.
Спустя три минуты приходит СМС: «Котёнок, сейчас не могу говорить, мы с мамой в магазин едем туфли ей выбирать, я за рулём.»
Говорить она не может, а СМС более, чем в 10 слов каким-то раком нах@ячила !!!

Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
*********
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Мою доченьку зовут Катя, её подружку тоже, вечером когда расходились по домам одна другой вслед говорит: —
-Пока Кать,
-Пока Кать
через секунду повернулись и одновременно:"что ты сказала?"

Однажды ленинградская детская газета поменяла местами две буквы в слове «длинноухие» (речь шла, кажется, о кроликах в школьном живом уголке). Скандал был грандиозный, с оргвыводами и обсуждением на бюро горкома КПСС.

«Надо твёрдо стоять на двух ногах, одной ногой опираясь на то, что было, а второй — на то, что есть… тогда и между ног сила будет!»

Объект:
Ещё один нацистский вождь, начальник РСХА (управления имперской безопасности — то есть гестапо, СД и прочей полиции в одном флаконе), окончательный решатель еврейского вопроса путем создания лагерей смерти, и, внезапно, неплохой скрипач. Даже друзья с нежностью называли его «козлом» — за тонкий голос и длинную морду; большая часть остального человечества просто желала ему мучительной смерти, и поскорее.

План:
Неприязнь к Гейдриху сквозила даже в названии операции по его уничтожению, «Ан…
… показать весь текст …

Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)

Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)

Житель канадского городка Фредериктон в Нью-Браунсвике, заказавший в ресторане быстрого питания McDonald’s кофе, был неприятно удивлен, обнаружив на дне стакана мёртвую мышь.
18.10.2014, 11:02
Как пишет газета The Huffington Post, 57-летний Рон Морэйс признался, что ранее ни с чем подобным не сталкивался. «Перед тем, как сделать последний глоток, я всегда снимаю крышку с пластикового стаканчика. Однако в этот раз меня ждал сюрприз: на дне лежала дохлая мышь», — цитирует пострадавшего источник. Он рассказал, что вскоре почувствовал недомогание и боли в желудке.
На данный момент ведётся расследование произошедшего.

Капитализм — есть соревнование, кто быстрее съест припасы Земли

Недавно был свидетелем весьма оригинального разговора в маршрутке. Едет мужик, разговаривает с кем-то по мобильному:

— … Там слева есть задвижка, ты её резко и быстро закрой. Закрыл? Так, отлично …

— … правая? А, нет, не красная! Та, что левее. Вот её и открывай. Слушай, ты точно красную задвижку не трогал?! …

— … Что мужик, отопительный сезон открываем? — интересуется у него сосед.

— Если бы… Мне тут стажёра дали… Вот, руковожу млин, на свою голову…

— Простите, а где вы работаете?

— Так, это! Я нач. смены на нашей АС (атомной электростанции)

Заснула с карандашом в постели и не почувствовала как его сломала…
видать я, эх! -не принцесса

Ударилась в воспоминания… Работала я когда-то корреспондентом на провинциальном ТВ, помню приехали к нам гости из Вьетнама, а там надо было прочитать фамилию, врде бы и ничего фамилия-то, но я, как носитель русского языка при виде ее начала смеяться… ДО ХОАЙ НАМ… Вот такая фамилия, ну так звукорежиссер записал меня с 50-го дубля, потому что у меня была истерика…))) Каких только фамилий не бывает…))))