Была я как-то в гостях у подруги, невольно понаблюдала за их отношениями с мужем. Сломался у них смеситель на кухне, сорвало резьбу. (Это, как выяснилось, еще месяца два тому назад случилось).Она закрывает кран, а вода все равно течет. Далее диалог:
Муж (наблюдая со стороны, раздраженно): Кран закрой!
Жена: Я закрыла! (а закрыть, как выяснилось — это наоборот, чуть приоткрыть)
Муж: Кран, говорю, закрой!
Жена: Да закрыла!!!
Муж: (развалясь на стуле, сквозь зубы): Я тебе еще раз говорю — ЗАКРОЙ!!!
Жена: (беспомощно): Да повернула я его, все равно течет!
Муж (злобно, не сходя с места): Ты горячий закрыла, а теперь холодный закрой, криворукая!!!
И вот теперь скажите мне, противники феминизма: а это точно ОНА криворукая???

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Криворуким чаще приходится напрягать кривизну извилин.

— Слушай, Тавер, на кой тебе вообще табуретка сдалась? — захихикала я, не удержавшись. — Ты лучше возьми бревно, приделай ему нос и назови Буратино.
В этот момент заготовка третьего табурета попыталась цапнуть своего создателя за руку. И без того уже пребывающий в дурном настроении артефактор страдальчески изрек:
— Мне дайте имя Буратино, и я прибавлю вам седины…
А табурет ему взял и ответил:
— Ты не грусти напрасно, друг. Увы, ты просто криворук.