✔ Расскажу вам грустный, но забавный случай:
Подружились как-то Моська со Слоном.
Только подружились, насмерть мощной кучей
Завалил Слон Моську дружеским дерьмом.
Несмотря на казус, смысл здесь скользящий —
Нефиг было Моське под хвостом бежать.
Если вы хотите дружбы настоящей,
Не дружите с тем, кому на вас наср@ть.
© zulnora

Решила мужа удивить своей сноровкой
И починила выключатель и бачок для слива
Муж удивлялся очень долго матом громким
Как доказать теперь, что нет любовника в помине?

Наверное с каждым хоть раз в жизни случался такой казус, когда от досады не хотелось жить… ну хотя бы первые пять минут.

Докатились… в транспорте сегодня мне женщина на ногу наступила и сказала: Ничего страшного! на что мой ответ был почему-то: извините!

У нас парень на работу опоздал! У него частный дом и туалет на улице. Они вчера завели котёнка. Сашка с утра уже вышел на работу и зашел в туалет. Открывает дверь, а котёнок туда пулей заскочил и упал в дырку. Сам ВЫПЛЫЛ и вылез. И всё бы ничего, но котёнок вылез и ОТРЯХНУЛСЯ!))

Все диеты: кремлёвская, французская, шведская, японская и т. д. имеют одну объединяющую особенность — потом уже после их курса поправляешься намного больше, чем до диеты, набирая не только сброшенные килограммы, но и килограммы которых не было до диеты.

Если вы — пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается — не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

* * *
Из комментариев:

— Ещё чего! Закрыть единственное, что ей понравилось!
(Гульден)

— Хотя я и свежий, и бритый, и в чистой рубашке, первый рефлекс
на женщину/девушку у меня именно такой — проверить ширинку.
Старею…
(Alex Wenok)
&

Тот, кому не удаётся оценить свою цитату — может подать на неё претензию.

`
Бежала на работу,
нет-нет, почти летела.
Распущенные косы,
удачный макияж.
Идут навстречу люди
и смотрят: королева!
Да-да я королева,
шикарный персонаж!
Но что-то вот сегодня
вниманья слишком много.
Наверно хорошею
и выспалась вполне.
Кругом большие лужи
… показать весь текст …

Мне видится такой пейзаж:
вот странно получается —
чем больше опыта багаж,
тем легче ведь шагается…

Муж узнав, что жена родила негритенка… сначала хотел ее убить… потом повеситься… месяц пил с горя… а оказалось что она не изменяла ему… Все дело в его любвеобильной бабушке, которая по-молодости крутила роман с африканцем…
и гены взяли свое… только на правнуках!!!

Если «взять на грудь» не в меру,
Налицо — пикантный казус:
Бог любви отнюдь не Эрос,
Бог любви — проказник Бахус.

После некоторых казусов на кухне,
масло теперь принято не подливать,
а намазывать. Шоколадное.

`
Пенсионеру Шикину ночью стало плохо. Сердце неравномерными толчками разгоняло кровь, дышать было трудно. Но Шикин был дисциплинированным гражданином. Поднимать ночью по тревоге он привык лишь вверенное ему боевое подразделение и жену Галину. Поэтому скорую помощь он не вызывал: мало ли, вдруг кому нужнее. Он дождался утра, и Галина вызвала врача на дом. Шикин с трудом переменил рубашку с домашней на выходную, выпил чаю. Эти, казалось, несложные процедуры лишили его сил, и после бессонной ночи…
… показать весь текст …

В жизни всё перегорает:
Звёзды, лампочки и чувства.
Нападёт снег и растает,
И цветок завянет… грустно…

И внезапно понимаешь,
Что теперь уж точно — поздно,
А как дальше жить, не знаешь,
Раз сгорают даже звёзды.

Нет, про звёзды зря я всё же,
Эти гаснут, те зажгутся.
Ну, а новые, быть может,
Так легко не отрекутся
… показать весь текст …

Кто свободней? Тот кто свободен, но не знает о своей свободе, или кто думает, что свободен, будучи несвободным?

Пыхтели мы с тобой с утра
Дышали, сдерживая стоны
Вдруг замерли, тут дочь вошла
Ей в школу…

Сидим с друзьями в ресторане. Один парень не сдержался и рыгнул. Все кто был в ресторане очумели, смотрят на него. И тут один парнишка не растерялся и говорит: «О, круто! скачай мне на телефон»))

Врач: Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент: Но у меня нет эрекции!
Доктор: Зато у меня есть…

Сегодня ночью
проснулась, пошла на кухню, открыла
холодильник, достала
колбаски, отрезала, пошла
спать. Утром смотрю,
колбаса в раковине, нож в холодильнике)