Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашёл пакет, начал думать, сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашёл надпись «Наполнитель для кошачьего туалета». Бросил затею.

Обед шахтера.

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «тормозком», там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла по убирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и так далее), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться.

Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой че…
… показать весь текст …

Для информации — мне в ноябре 31 год. Сыну 8. Ну ладно, когда я пиво покупаю или сигареты мужу, паспорт спрашивают… Я понимаю — закон! Но когда я пошла покупать сыну цветы в школу и у меня спросили: «В школу? В девятый идешь?» Это уже перебор.

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
— 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

У каждого человека есть своя история, которую без слез вспоминать невозможно…

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю:
— Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого навара. Т…
… показать весь текст …

Ночь. Эротические игры. Я «исследую» тело мужа со словами «И вот наш луноход ползет по поверхности луны…» Вот зачем на самом интересном месте надо было ляпнуть: «Хьюстон, у нас проблемы»!!!

Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
— П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
— Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
— Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит «без даты».

Стучится ко мне как-то сосед, и говорит: — ты время видел? Десять вечера, может хватит сверлить?
— друг, это не я, сам бы этому дебилу дрель вставил в одно место, пойдём вместе его поищем!
Так мы отправились по всем соседям! Через минут 10, нас уже было трое, а через 20 минут- пятеро. Так и не найдя негодяя, но успев немного подружиться, решили хлопнуть по пивку. Сидели во дворе, пили обсуждали кто же это сверлит, пришли к выводу что это, тот алкаш со 110-й и решили завтра с ним разобраться. Часа два пропив на лавочке, слышим крик с балкона, кричит моя жена:
— долго там сидеть ещё будешь? Че бардак тут оставил, дрель я за тебя убирать буду? Бегом домой!
Мы переглянулись, минутное молчание, осмысление… И долгий смех.

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу — куда торопиться… Бабушка: — Дима, вставай уже. — Да, бабуля, сейчас… Проходит минут десять. — Димаааа, вставай, а то провалишься. — Иду, иду, бабуля. Бабушка уходит в огород… И вот еще через минут десять слышу: — Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет. / Женя — мой дружбан, сосед по даче. Быстро натягиваю штаны. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам — Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается…

Жила-была продавщица, пусть для удобства Лена, которая могла улыбаться так, что ей верили. Она искренне смотрела в глаза посетителям, помогала при выборе товаров, была очень милой, и люди с удовольствием фантазировали себе, что перед ними близкий друг.

Когда в магазине случилась недостача, внутреннее расследование показало, что виновата в краже Лена. Её обвинили — она не признала вину, приговорили к возмещению убытков — она согласилась, потому что такова жизнь. Бывшие товарищи стали сторониться…
… показать весь текст …

Из-за доминирующей гордыни исчезли многие цивилизации древности, это касается и народа, который может лишиться жизни, не только репутации.

Мастер производственного обучения в группе сварщиков — мировая тетка!
Она была мастером в сварочном цехе и сюда же привела на практику свою группу. И на выходные повезла своих мальчишек на заводскую базу отдыха. Мальчишкам было лет по 16−17, мастерицу свою они обожали и проблем ей не создавали.
Я в ту пору была ужасно взрослая, мне уже было девятнадцать! Я тоже поехала на базу, там мы и встретились.
Почти весь день мы проводили на реке.
Надо сказать, что речка оказалась глубокой и узкой, так что переплыть её могла даже я.
И на другом берегу я увидела, как мальчишки, те самые, практиканты, вывозились в грязи по самую макушку. Конечно же, я, вся такая взрослая, съязвила: Мы в детстве тоже так делали!
А мальчик, белобрысый, синеглазый, нос в веснушках — таким счастливым-счастливым голосом ответил:
Так детство же ещё не кончилось!

И, вы знаете, Я ему позавидовала…

Родители заказали детей сразу у двух женщин и отказались от лишнего малыша еще до его рождения…
РОДИТЬ ЗА КВАРТИРУ
Почти все женщины, которые решаются стать суррогатными мамами, делают это, чтобы обеспечить себя жильем. Зина — не исключение. Она живет под Ульяновском в трехкомнатной хрущевке вместе с мужем и двумя детьми. Старшей дочери Лене — 9 лет, сыну Кирюше — три. Кроме них, в небольшой квартирке ютятся еще почти десять родственников!
— С нашими крошечными зарплатами об отдельной квартире м…
… показать весь текст …

Не думали трое друзей из Бреста, что пасмурное утро 10 апреля станет для одного из них трагическим и что с рыбалки вернутся живыми только двое.
Собрались они порыбачить на Шестаковском озере, так сказать, в последний раз этого сезона, пока еще держится последний лед. По дороге на рыбалку возле деревеньки Миньковичи Каменецкого района увидели на обочине большого бобра и решили сделать с ним фото на память.
Вышли из машины и подошли поближе к симпатичной и безобидной, на первый взгляд, зверушке. И…
… показать весь текст …

Две сестры — переводчицы c французского.
Первая:
— Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу «прогулять»?
Вторая:
— О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?
— ???
— Жюльен!!!

Знакомая живет в Москве. Приехала к ней подруга из деревни. Говорит: - Где у вас тут можно подзаработать? Подруга отвечает: - Выходи на привокзальную площадь, стой там, типа пяточек, ну предлагают работу — покрасить, убрать и т. п. Вышла, стоит ждет. Подъезжает машина, два парня - Девушка, заработать хошь? - Хочу! - 2000 в час. - Согласна! Села, едет, думает: «О, класс, я в деревне нигде за час такие деньги не заработаю!» Наивно думая, что едет убираться. Приехали в квартиру, они ей говорят: -Ну ты это, иди в ванную, помой там че надо, а мы тут ждем. Ждут полчаса, нету, зовут ее. Она выходит в резиновых перчатках: - Все, помыла! -Что помыла? - ВАННУЮ помыла!!! Благо парни с юмором были, дали денег и отпустили с Богом))

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было — бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам — смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 — 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива

ЗАЧЕМ КУПИЛ?

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

В халатах по улицам не шляться !

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение — в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось — покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать — сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило — врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с дру…
… показать весь текст …