Любимый выдал:
Я так тебя люблю! Ты самое наивысшее наслаждение посланное мне Богом! И ненавижу! За то, что эта любовь делает меня слабым!
Ох, мужчины, ну как это у вас получается!!! Оставалось одно — ОБНЯТЬ и ПЛАКАТЬ.

Из-за ремонта в своей квартире, тёща переехала к нам (Контролирует рождаемость (((!

Сынуля сегодня выдал:"Пойду я в тубзик, СПРОДЮСИРУЮ чего-нить…" ППЦ, продюсер растёт!)))

Когда я был маленький, то любил острых ощущений, вообще был непоседливый. Поджигал сухие листья за домом, бумагу и т. д. Один раз взял у бати бензин в гараже потому что листья были мокрые, @бунул целую канистру и спалил гараж. У меня всё.

Сидим в столовке в колледже, едим, болтаем.

Вдруг, один из моих одногруппников говорит: — Да, этот Будаговский твой парень! Ты его любишь!
Я обалдело, говорю: — Андрюх, а с чего ты это взял?
Он: — Потому что, сидишь с ним за одной партой!
Я: — А ты с кем сидишь?
Он: — С Кириллом.
Я: — Так получается, что Кирилл тоже твой парень?

Пенсионная реформа зиждется на трёх составляющих: повышении пенсионного возраста, отсутствии индексации пенсий и реформе медицинского обслуживания. Реформа медицины лежит на трех китах …

Снится Путину Фургал
Хорошо так снится,
Что ведёт его судьба
К Фениксу — Жар-Птице.

Будто в детстве оказались
Вова и Серёжа,
С ними Миша увязался
И Хабаровск тоже.

Весь Хабаровск говорит,
Что же ты, Володя
Посмотри, как мы горим
И Серёжа тоже.
… показать весь текст …

Сидим с мужем, у компа, он одной рукой гоняет мышку, другой чешит содержимое трусов (сижу наблюдаю за всем этим действие). Он поворачивается ко мне и говорит:-Хочешь посмотреть триста спартанцев!!! Не отводя взгляда думаю, всякое слышала, но что бы содержимое в трусах называли «ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ» совсем одурел что ли. Спустя пару секунд, он меня переспрашивает: -Ты фильм будешь смотреть «Три сто спартанцев»? У меня начался истерический смех, когда до него дошло о чём я подумала, сказал: — Ну ты мать дууура… Пол дня ржали глядя друг на друга :)))

За спиной пизд@т-как дышат, а в глаза:-привет братиша.

— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.#u5cce227e42s# — Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ

На сайте знакомств пишет девушка.
Профессия: Работник правоохранительных органов.
Что обо мне важно знать: Познакомлюсь, как можно с большим количеством людей.

Решила сесть на диету основа которой составляет 2 литра жидкости в день. И нужно ж было именно в такую для меня трудную жизненную ситуацию пригласить нас с мужем в гости. Я его прошу:
— Дорогой ты уж меня поддержи чтоб я не сорвалась и на еду не набросилась.
Он мне мол да, хорошо, обязательно, …
Приходим в гости он и выдаёт:
-А моя то не ест …
-Как не ест? (спрашивают друзья)
-Она только 2 литра в день и больше ни-ни …
все поржали, я обиделась и когда он стопочку, то ко рту поднёс возьми да и ляпни под руку:
— Не пей, а то козлёночком станешь …
P. S. Исход истории таков, супруга похудела, а он стал козлёночком …

«Скорая, меня домой не пускают»
В совершенно неординарную ситуацию попали работники скорой помощи, когда на неделе выехали по заявке на ул. 6 сентября. Вызов поступил глухой ночью, но такое часто бывает. Когда диспетчеру в 3,45 позвонил мужчина и сообщил, что у его трехлетнего ребенка высокая температура, ничего подозрительного работник «скорой» не заметила. Совсем не смутила и фраза: «Пока медики приедут, я сбегаю в аптеку». Заботливый папа, ну что тут добавить?
По прибытии на место бригада минут 10 колотила в двери, но никто их пускать не собирался. И тут по лестнице с вопросом:"Ну, что, Вам не открыли двери?" - поднялся мужчина. Медики отрицательно покачали головой, на что мужчина сказал: «Вот и меня не пускают!» Как оказалось, он где-то засиделся до глубокой ночи, после чего жена его не пустила домой. И гуляка решил заручиться поддержкой медиков, придумав историю о больном маленьком ребенке.

плохо когда депрессняк приходит в тот момент когда порвались наушники…

В сотрудницы родился сынок, она рассказывает. Поехали к бабушке в село показать малого, она спрашивает:
— Как же вы малыша назвали?
-Деня (Денис) — говорит
Бабуля в недоумении:
— ДЫня? Вы б ещё Кавуном назвали)))

Хотела Гугл-переводчику сказать: «Diamond pickaxe», а получила: «Jam with a big face.»

Вместо алмазной кирки получила варенье с большим лицом!

Торговые ряды. Два магазина вплотную друг с другом. Две вывески над магазинами.
«ИНТИМ» «КОЛБАСЫ»
(жаль нельзя прикреплять фото)

Иду с подружкой. Навстречу знакомый. Мы ему — Привет! Он нам — Здорово! Моя подруга разворачивается и выдаёт ему — САМ БЫЧАРА! Я в шоке, он тоже.
Оказалось ей послышалось — КОРОВА!

Сижу в приёмной у генерала МВД. Рядом со мной подсел мужчина, известный в городе общественный деятель (тоже на приём). У нас завязался диалог. Так, как мы оба юристы, то поговорить было о чём. В конце диалога он делает предположение:
— Ну вы же в МВД работаете?
Я: ну да.
Он: а я в правоохранительных органах!
…
Сделал бы ему комплимент за острую шутку, если бы она не являлась горькой правдой.

Все люди, как люди, а я Королева,
ну чувствую я так себя…
Решила однажды сходить «налево»,
Блин… и встретила там Короля!