Путин призвал не допустить допуски, сбалансировать разбалансировку и продинамить экономику.

Сегодня приборы, следящие за бескрайними просторами вселенной, зафиксировали, как потрескивает и увеличивается в размерах «чорная дыра» имени Рогозина.

На «первом» к’анале соловьизора в фильме «Брат-2» песню «Полковнику никто не пишет» заменили композицией от шамана «Я русский».

Над какулей снег растает
Та какуля — не моя…
Денег Родине хватает
Даже — Слишком Дохуя
Любит Родина и платит
Платит — ах, как хорошо
Детям хватит, внукам хватит
И останется ешшо:
На гуляния-фестивали
Рельсы-шпалы-пароход
Скоростные магистрали
Пешеходный переход
Самолеты-яхты-лодки
Песни-танцы до утра
… показать весь текст …

Если бы гарант декоммунизации преподавал географию, Россия была бы ½ частью суши нашей планеты.

Правая рука Виталия Милонова берёт с него деньги за секс.

В госдуму внесли законопроект о лишении прав (всех гражданских прав) за разворот через сплошную в Need for Speed.

Павел Дуров, пожалуйста, не сдавайся!
Если они прочитают мои переписки, я буду сидеть дольше тебя!

В РПЦ призвали россиян брать отгулы на работе для посещения храмов в будни. Потому что с понедельника по пятницу процесс богослужения отличается от служб в выходные дни.
***
Я бы добавил: чертовски качественно отличается!!!

Бренд российской косметики решил монетизировать ночной дебош Никиты Кологривого и предложил концепт шампуня по его мотивам. В одном из баров Новосибирска актёр укусил за ногу официантку и подрался с посетителями.

Двое в постели.
— Дорогой, а что-то он у тебя совсем не твёрдый …
— Нуууу, он просто частично мобилизован.

— А вы тоже заметили, что на импорт анекдотов наложены санкции?
— Ну да, их с весны 2022 начали перетаскивать через Армению, потом через Грузию, Казахстан… а сейчас в основном они идут через Иран.

Собянин сообщил, что новый «Москвич» будет ездить на 92-м электpичестве.

— Ты за мир?
— Бoже упаси!
— Ну слава бoгу.

У Патриарха Кирилла нет татуировок, но на рентгеновском снимке чётно видны купола на спине … и погоны на плечах.

Врачи настоятельно рекомендуют после просмотра выступления гаранта декоммунизации промыть глаза фурацилином и закапать в уши ципромед.

Сколковские учёные разработали новый сорт колбасы с плесенью.
Есть надежда, что она будет вкуснее, чем российский камамбер.

В Кабо-Верде замироточили африканские божки.

— Только перестав играть на международной арене, сбродной РФ по футболу удалось подняться в рейтинге FIFA.
— Может таки сборной, а не сбродной?
— Нет!

Гляжу в окно с унылой рожей
Снежинки улетают в даль
Уж должен март идти к концовке
А на дворе опять февраль