С долларом пора прощаться
И дружить с сестрой своей…
В Украине евро — двадцать,
А в России — 100 рублей…
Ну их нафиг эти штаты.
Вместе в бедах две сестры…
Вот исчезли б депутаты,
Да в соседние миры…

Мы же с братской нам страною
Побеждали всех всегда…
Есть и общее, родное,
И на всех одна беда…
Просто ссориться некстати,
… показать весь текст …

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
«голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть… »

Жить теперь непросто,
Что ж, напьюсь в дрова!
Евро — 90!
Доллар — 82!

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
— Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
— Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам ещё и на французский перевести?..

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.

Недавно услышал очень хорошее выражение:
«Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте».
Понимаете? Иногда стоит пересмотреть своё место в жизни или в восприятии мира, чтобы что-то изменилось.

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 82 рубля, а рубли-то все у нас!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте

Я ничего не понимаю в футболе и сопутствующей ему субкультуре. Но если вы спросите меня, стыдно ли мне за происходящее сейчас на чемпионате Европы, я вам честно отвечу: нет. Мне не стыдно. Мне это нравится. Мне нравится, что русских боятся.
Но когда русские болельщики избивают других болельщиков, а европейская полиция боится к ним подойти — я испытываю за русских не то чтобы гордость, но удовлетворение. За их силу, мощь и последовательность. Ведь предупреждали же какие-то люди во Франции, что ру…
… показать весь текст …

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова…

Я решил, что рубли, это не деньги, а просто бумага.
Доллары тоже не вызывают доверия: скачут, бегают туда-сюда. Нет.
А что же тогда? Пожалуй, евро остаются. Да, решил, буду брать евро, за ними вся Европа.

Разговор двух блондинок в аэропорту: — Я сначала буду тратить
евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50…
&

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:-Эй, есть там кто-нибудь?-Ну есть.-Немного туалетной бумаги не подсунете?-Нет, тут тоже кончилась.-Ну может, у вас газета есть?-Нет.-Ну хоть какая-нибудь бумажка?-Нету, говорю…-Э-э-эх!Ну хоть сотню десятками разменяйте…

Зачем-то пересчитала свою зарплату в евро. Вот даже шутить не хочется.

Сейчас много пишут о валюте, и я решил перевести свои пенсионные сбережения в евро.
Все оказалось гораздо лучше, чем я думал. Мне выдали не евро. А два евро!

Хватит жить по законам,
данным Адамом* и евро!

Какая страна, такой и футбол!

Много в жизни для горя есть разных причин, но вот здесь я слегка на распутье!
Ей казалось, её неуспех у мужчин, объясняются маленькой грудью!

Вот однажды, решившись, к хирургу пришла, он в пластической сфере — кудесник!
И проблему, раздевшись, ему поднесла, словно зрителям новую песню!

Для него всё знакомо, такой экстерьер, не одной даме вымотал нервы:
«В лучшем виде получите 5-й размер, стоит чудо три тысячи евро!»

Но узнав, что не взять ей искомый барьер, зашагал он дорогою верной:
«Ну, тог…
… показать весь текст …

Если б дали б мне бы б в евро б Миллиард, я б это б:
На Руси бы б был я б первым
Олигарх-поэтом!

Застройщик вошёл в дом Клиента, чтобы получить деньги за постройку дома.
«Не дом, а настоящая Европа!», — сказал он Клиенту.
Клиент встал, достал свой тугой кошелёк, и вытащил оттуда лиловые купюры по 500 евро, потом подошёл к ксероксу, разложил их аккуратно на планшете и нажал кнопку «Пуск». Из ксерокса бодро выбежала красивая цветная бумага, сплошь из купюр, осталось их только разрезать. Он взял эту бумагу и протянул застройщику в качестве оплаты, и сказал: «Просто настоящая Европа!»
«Как так?, — возмутился застройщик, — этим же нельзя пользоваться и расплачиваться по счетам!»
«А тем домом, что вы мне построили разве можно пользоваться? Всё вкривь да вкось, всё унитазы текут, а двери и окна со скрипами. Когда сделаете этот дом настоящей Европой, тогда получите настоящие Евро», — отрезал Клиент.